Рассказы.

На этой странице:

Терентий

Подобрали как то с женой на улице котенка. Правда у нас и так не хилое кошачье население, но он так жалобно мяукал. Куда тут денешься? Да и живем в своем доме, не в квартире. Места хватит. Назвали его Терентием. Остановка там рядом была — Теренино. А, что, Теренино звучное имя.
Кот Терентий оказался очень коммуникабельным питомцем. Сразу подружился со всеми обитателями дома и округи с нашей собакой, с кошками и даже с соседскими котами. Но, при этом обнаружилось у него скверное качество, какая-то не реальная приставучесть. Идешь по участку — Терентий путается под ногами. Только присядешь, он на коленях. Зимой снег чистить начнешь — Тереха на лопате. И не отвяжется. Реально иногда раздражает! Как то для родственника искал поздравление интересное в интернете и наткнулся на сайт об именинниках и значении имен. Терентий значит — «навязчивый», «назойливый». И что теперь, переименовывать? Так привык котейка уже к своему имени. Видимо все же поаккуратнее нужно с именами, даже если это и не корабль, или яхта.

Альмодав

Я не буду врать про то, как домашний хомячок загрыз насмерть свирепого мастиффа, но расскажу то, что видел сам. Кот был самый обыкновенный по размерам, серый такой, длинношерстный. Мама звала его Мурзиком. Обыкновенный повторяю, в общем-то, кот, любил ловить мышей и птичек на даче летом, и греться под батареей зимой. А у соседей (а у кого еще? не в лесу же…) была маленькая такая собачонка Альма, породистая, то ли японский тойтерьер, то ли еще какая-то мелкая порода, из тех, кого спокойно в кармане таскают. Характер псины явно не соответствовал ее габаритам. Не знаю, бросалась ли эта Моська на бультерьеров и мастифов, но, каждый раз, когда ее выводили гулять на поводке(!), она оглашала подъезд громким писклявым лаем и норовила тяпнуть кого-нибудь за ногу. Жила эта гроза подъезда этажом ниже. И вот как-то стою и курю в подъезде, дверь приоткрыта (ждал звонка).

В приоткрытую дверь выскользнул Мурзик и уселся возле ног, осматривая площадку. Внизу открылась дверь, это соседка пошла мусор выносить. И, заливисто бреша, выкатилась в подъезд Альма, на это раз без поводка. Обычно она неслась впереди хозяйки, но тут в ее породистых мозгах что-то клинануло и Альма побежала наверх, и оказалась на нашей площадке… Из показаний Мурзика: «Да не лепи ты мне попытку мокрухи, начальник! Я сидел возле ног хозяина, когда прибежало это чмо. Ножки тоненькие, дрожат, того и гляди подломятся. Глазки-бусинки навыкат, как у мышки под кустом. Что-то верещит и зубы скалит. На вид чистая крыса, только бешенная. А у меня рефлексы на крыс и мышей, я ж не знал, что это собака…» В общем, Мурзик технично схватил Альму за загривок и скрылся в квартире. Почему он не придавил ее сразу, я не знаю, может быть, его смутила швабра, которой я пытался выгнать его из-под дивана? Минут через пять я вернул животное хозяйке, которая грозилась заявить в милицию. Ее успокоил супруг, который вполне логично высказал примерно следующее: «Дорогая, и что ты напишешь в заявлении? Что соседский кот едва не убил твою собаку? И где мы будем после этого?!». Вот и вся история. Напоследок надо было бы сказать, что, мол, с тех пор Альма была тише воды и ниже травы… Ни фига! Дурная псина после перенесенного потрясения стала лишь злее, урок не пошел ей на пользу. А у Мурзика появилась вторая кличка — Альмодав.

Пшёл вон!

У одного моего знакомого холостяка живёт кот по имени — Барсик. Не так давно, одни знакомые, не подумав, подарили ему волнистого попугая. Эти попугайчики не большого размера и совершенно безобидные в отличие от своих крупных собратьев. Те, в принципе и кошке могут дать отпор. В общем, эта зажравшаяся и наглая кошачья морда устроила реальную травлю и гонения на безобидную птичку. Ну, бегать за попугаем и реально охотится на него, что бы тупо сожрать, Барсику было явно лень. Ему доставляло удовольствие подкрадываться к пернатому бедолаге и неожиданно бросаться на него, что бы тот с воплями ужаса метался по всей комнате. И чем дальше, тем хуже. Через месяца три, бедный попугай, чуть ли не каждый час искал «пятый угол». Хозяин, боясь что эти кошачьи игры когда нибудь кончатся реальной гибелью птахи, стал искать новых хозяев попугаю но…
Но, однажды, когда кот, по своему гадскому обычаю, подкрался к жертве и приподнял задницу, рассчитывая прыжок, попугай повернулся к нему и рявкнул:
— Барсик! Пшёл вон!!!
Эти слова Барсик хорошо знал от хозяина. И знал, что они не чего хорошего не значат. А, в тот момент, когда эту фразу проорал попугай, кот изготовившийся для нападения вначале замер как статуя. Потом лапы его подогнулись и он шлёпнулся на пол. Это был реальный обморок! Но, обморок длился всего несколько секунд. Хозяин и испугаться не успел. В тот день, Барсик, сидел в углу комнаты очень грустный и задумчивый. Видимо пытался осознать и найти объяснение произошедшему, по его мнению, безобразию. Потом отошёл, но к попугаю потерял всякий интерес.

Оторвать голову

Выходим с женой из магазина. Около крыльца крутится котенок. Такой симпотяга пушистенький. Жена масляным, умиленным голоском говорит:
— Ой, какой хорошенький, какой миленький! Давай ему голову оторвем.
Люди вокруг стали с гневными лицами к нам оборачиваться…пока мы рыбу доставали.

А, что он ест?

Стою на остановке, автобуса жду. Рядом бродит худой, не чесаный пес с очень грустными глазами. Тут же на остановке ларек с выпечкой. Купил чебурек и псу его кинул. Собакевич глянул на меня осуждающе и отвернулся от угощения. Тут подходит бомж, видимо хозяин пса и говорит:
— Он такое не ест.
После чего поднял чебурек и, чавкая им удалился со своим питомцем.
Мне до сих пор интересно — а что же этот пес ест?

Всё понятно!

Сижу дома, пью чай. Рядом лежит моя собака — немецкая овчарка. Умильными глазками смотрит на меня. Периодически переводя взгляд то, на дверь, то на окно. Всем видом довая понять, что на улице отличная погода и не плохо бы было пойти на прогулку.
— Ладно — говорю ей — допью чай и пойдем гулять.
Собака встает, опирается передними лапами на скамейку и заглядывает в мою чашку. У видев, что там остался один глоток, идет к входной двери. Я в ступоре и шоке.

ОсуждЁнный «Валет»

Мой друг работает врачом в тюремной больнице. Рассказывает, что в некоторых камерах заключённые держат котов, с молчаливого согласия администрации. Ну, все таки какая ни какая защита от крыс. Да и надежда, что пушистые создания как то смягчат души преступников. Но, самой уважухой среди заключённых и работников учреждения пользуется кот по кличке Валет. А, знаменит он тем, что во время «шмона», то есть обыска камеры, когда заключенные выстраиваются лицом к стене и с руками за спиной, Валет становится на задние лапы вместе с заключёнными в шеренгу, а передние кладет на стену.

* Буква Ё выделена в слове, для «валетов» которые не знают, что она существует и говорят — осУжденный.

Кокс

Принёс домой котёнка, чёрного цвета. Назвал его — Кокс. Теперь некоторые знакомые удивлённо спрашивают:
— А, почему ты его Коксом назвал, он же чёрного цвета?
А, я им отвечаю:
— Да, потому что кокс, он чёрный! Наркоманы вы хреновые!

Жалоба отвергнутого кота

Поплачьте о моей несчастной доле:
Я спал с хозяйкой, ел парной лосось,-
Пока не появился Анатолий,
Голодный холостой молокосос.

Он курит свои яблочные «сижки»,
Везде суёт свой любопытный нос
И носит неприятные усишки-
Ну просто крыса, крыса-альбинос.

Когда он в первый раз пришёл с цветами,
Я сразу понял — это не к добру.
Под видом романтических свиданий
Сожрал балык и чёрную икру,

Сожрал креветки, устрицы и шпроты,
Сожрал матье с заливкой на меду,
Сидит дородный и широкоротый,
И в этот рот кладёт мою еду.

Хозяйка без ума от наглой крысы,
Она с ним деликатна и нежна,
Не потому что любит белобрысых,
А потому, что крыса не женат.

Он починить не может три недели
Разодранного мною косяка,
Не так уж, кстати, он хорош в постели,
Я наблюдал и время засекал!

С досады я пять раз кончал с собою,
И пятый раз ну просто «на ура»:
Демонстративно обдирал обои,
Жрал кактус и ложился умирать.

Теперь она мне подрезает когти
И называет «шизанутый кот»,
А раньше называла «сладкий #котик»,
И я справлял с ней вместе Новый год!

Вы думаете, я сижу в коробке,
Как госпожой отвергнутый вассал?
Я все углы и все перегородки
В квартире на себя переписал.

Диван, кровать, паркет, журнальный столик,
На всём теперь сверкает мой патент,-
От описи не скрылся Анатолий,
Голодный неженатый импотент,-

Зубная щетка и зубная паста,
Рубашка, модный шмот и модный шуз…
Пусть только эта тварь достанет паспорт,
И в паспорте я тоже распишусь!
(=^?^=)
 
Перейти на главную.