Самые смешные анекдоты разных лет и народов.
В рубрике АНЕКДОТЫ Вы можете прочитать свежие и не очень, но смешные анекдоты. А так же прослушать подборку аудио анекдотов от Романа Трахтенберга, Одесские и еврейские анекдоты, анекдоты про кошек , и много аудио анекдотов. А так же очень смешные аудио рассказы. В анекдотах присутствует не нормативная лексика. На главной странице сайта вы сможете инструкцию о том как присылать новые анекдоты и прикольное видео на сайт. После просмотра администратором они будут размещены на сайте.
Частая причина аварий на перекрёстках – это то, что жёлтый для одного водилы – уже зелёный, а для другого водилы – ещё не красный.
В Лондоне, в гостинице, портье стучит в номер русских туристов:
— Если вы не прекратите шуметь, я вызову констебля!
— Ко… Кос.. Когобля?
— Ментабля!!!
Ходят слухи, что местный военкомат девять лет скрывался от Николая Валуева, пока тому 27 лет не стукнуло.
Благодаря нашей бабушке, которая повесила сушиться свой белый халат, на ночь в коридоре, у нас теперь даже кот заикается.
У мужика жена в отпуск уехала, а его с попугаем оставила. Ну мужик на радостях, бухла 
накупил, только кирять собрался, попугай к нему:
— Наливай, а то жене сдам!
Мужик говорит:
— Ладно, налью, но если завтра опохмелится, попросишь, все перья выщиплю.
Попугай согласился, напились оба. Под утро мужик просыпается оттого, что кто-то бормочет. Смотрит, а это попугай по столу вокруг не початой бутылки ходит и сам себе под нос бормочет:
— В гости я не хожу, летать, не летаю. Да на хрена мне эти перья!
Сейчас я не торопясь, сделаю семь, восемь глубоких вдохов, выдохов. Выпью пустырника, успокоюсь…. И убью эту сволочь!!!
— Девушка, вы с училища?
— О, ещё какая!!!
Бегемот сидит в своём озере, а по берегу Винни Пух кругами ходит, бегемота со всех сторон разглядывает. Бегемот смотрел на Винни, башкой крутил, надоело это дело, он и спрашивает:
— Винни, ты чего всё кругами ходишь, на меня пялишься?
А Винни Пух отвечает:
— Да я вот, смотрю на тебя и мечтаю, мне бы такой мордой, да медку хлебнуть!
Так надоело быть хозяином страны. Понизьте мой социальный статус. Сделайте слугой народа.
Идут два приятеля. Один другому говорит:
— Заметил, девчонка, что нам на встречу шла, мне улыбнулась?
Тот отвечает:
— Конечно! Я её прекрасно понимаю, когда я тебя в первый раз увидел, то вообще пол дня ржал!
Мужик утром с бодуна просыпается. Подходит к зеркалу и долго, пристально себя разглядывает. Жена с кухни кричит:
— Коля, есть будешь?
Тот радостно:
— Во, точно, Коля!!!
Чапай с Петькой пришли на спектакль. Ну, спектакль идёт, а Чапаю в туалет приспичило, спросил у Петьки как до туалета добраться. А тот давай ему в подробностях объяснять, типа пойдёшь на лево, на права. Чапай, не чего не запомнил, заплутал в лабиринтах театра. Смотрит, какая-то комната и на столе кувшин стоит. Зашёл в кувшин нассал и обратно на место. Приходит, а Петька ему и говорит:
— Ну Василий Иванович, самое интересное пропустил, сейчас какой-то хрен на сцену вышел, нассал в кувшин и ушёл, а из кувшина Хотабыч выползает и говорит;
— на х.ю я видал такие роли!!!
Винни Пух и Пятачок идут по лесу Винни спереди, Пятачок за ним. Идут молчат, вдруг Винни разворачивается и хрясь, Пятачку по морде. Тот:
— За что, Винни?
А Винни Пух отвечает:
— А чего ты идёшь, молчишь, всякую хрень обо мне думаешь.
Ослик Иа сидит, в дупель обкуренный. Подходят к нему Винни Пух и Пятачок:
— Привет, Иа!
А тот:
— Кто такие, я вас не знаю.
Винни говорит:
— Как, не знаешь? Это, я Винни Пух и мой друг Пятачок!
— Нет, я вас не знаю, кликухи у вас классные, Винни ПЫХ и ПРИТОРЧОК.
Идёт в Индии русский моряк, на плече попугай. Смотрит, индус сидит на дудке играет, кобра танцует, ну остановился, смотрит. А индус кокарду разглядел и спрашивает:
— Ты из России?
— Да.
— А правда, что русские могут стакан водки выпить?
— Могу.
-А, два?
— Могу.
— А, три?
Тут, попугай говорит:
— И три, и четыре, и десять, и тебе морду набьём, и червяка склюём!!!
Капитан на корабле, поймал золотую рыбку. Та ему говорит:
— Отпусти, исполню любое желание.
Капитан думает, работа мне нравится, денег море, дети нормальные, жена не изменяет, ну не чего больше не нужно. Он и говорит рыбке:
— Мне не чего не надо, ты боцману исполни то, что он первое пожелает.
На утро боцман выходит на палубу, дубак. Он ёжится и говорит:
— Нет, это не чёрное море, сто х..ёв мне в глодку и ржавый якорь в ж…пу.
Есть джентльмен и настоящий джентльмен. Джентльмен – это мужчина, а настоящий джентльмен – это женская фантазия.
— Какое же состояние досталось вам после смерти мужа?
— Состояние глубокого морального удовлетворения…..
Если у парня с девушкой что-то не складывается, значит, кто-то из них дура.
— Ты, чего подруга, так плохо выглядишь?
— Да, простыла, болею.
— А УПСА пробовала?
— Ты с ума сошла!!! Я у мужа-то не пробовала, а та говоришь у пса!!!
— Ты глаза мужа видела, когда минет делаешь?
— Нет, а ты?
— Видела! Вчера делаю минет и тут муж в комнату заходит!
Карлсон любил рассказывать о себе, поэтому Малыш знал почти всё о сахарном диабете.
Не так страшен возраст, как его последствия.
— Ты совершенно не умеешь ухаживать!
— Кто, я?! Да я три года с дедом жил !
Упитанные оптимисты считают, что они наполовину полные.
— Можно я у вас в туалет схожу?
— Понимаете, у нас счётчики на воду стоят…
— Да, ладно, я смывать не буду.
Неисправимый оптимист посмотрел новости и исправился.
У каждого уважающего себя холостяка есть два вида футболок: Хорошие и те, которые можно надеть только под свитер.
На каникулах в деревне Вовачка часто просыпался оттого, что его кормит бабушка.
Лесорубы лес валят, тут к ним дедок подходит:
— Возьмите меня в бригаду.
Те, куда, мол старый. А он:
— Ну хоть кашу варить.
Ладно, взяли. С работы пришли, поужинали. Спать завалились. Утром из избы выходят, смотрят просека широченная до горизонта. На трактор сели, погнали в даль. Через пару часов деда настигли, а тот на право, на лево деревья валит. Мужики охренели, спрашивают:
— Ты где так лес валить научился?
— В Сахаре.
— Так там леса нет!
— Так и здесь не будет!
В ресторан приходит посетитель, кошелёк полный денег на стол и заказывает бутылку самых дорогих виски и манную кашу. Официант принёс, через какое-то время заказывает Хеннеси и манную кашу, потом Чейс Бейли и манную кашу, официант думает, может, меню не разглядел, вроде богатый мужик и предлагает ему на закусь, сёмгу, икру и т.д.
А мужик говорит:
— У меня сегодня тема – нажраться, а чем блевать, мне по хрен.
Мужик в кабаке заказывает водку, закуску и блюдце. Всё принесли, достал мышь, сидят пьют, потом ещё водки заказал и ещё. Официант видит, что тот уже в доску пьяный и говорит:
— Вам уже, наверное хватит.
А мужик поднимает голову со стола:
— Кабак разнесу!!!
Мышка:
— И кота съедим!!!
Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.
Так вот копишь-копишь на яхту, а потом за два дня до получки тратишь всё это на пачку пельменей и пачку «примы».
Двое разговаривают:
— Я чувствую себя ясенем.
— Почему?
— У меня постоянно какую-то хрень спрашивают.
Стоит в море американский корабль и всплывает русская лодка, на палубу выходит русский капитан, хмурый не бритый и с бодуна. Америкос ему:
— Russia hello!
Руский капитан в ответ:
— Кто хуйло?!! Я хуйло?!! Торпеды к атаке !!!
Мать спрашивает сына:
— Почему шмотки на полу?
— Так, гравитация, мама!
Десятилетний мальчик набрал в поисковике слово « клубничка» и в корне изменил своё представление о ягодах.
— Эй, а вы кто?
— Мы? Мы твои мозги, узнали, что ты влюбился и вот попрощаться зашли.
Приходит мужик к другу, а тот с бодуна сидит, весь такой печальный.
— Ты чего такой грустный?
— Да проснулся утром, а на подоконнике кот сидит и на гармошке играет.
— Ну, всё, это белочка!
— Да я что, дурак, что ли, кота от белки не отличу?!
Налоговики заходят в офис и к секретарше:
— Мы хотим поговорить с вашим боссом.
— Но его нет.
— Как нет? Мы его только, что в окне видели!
— Так и он вас видел!
Заказчик принимает работу у подрядчика. Тот ведёт его к яме метров в 5 в ширину и глубиной 50 метров. Где-то на дне ямы горит фонарь. Заказчик подрядчику:
— Это, что за херня?!
Тот суёт ему чертежи:
— Вот всё правильно, всё по чертежу!
Заказчик переворачивает чертёж на 180%:
— Это, маяк, бля!!! МАЯК!!!
На стройку должна приехать комиссия, принимать дом. Прораб собирает всех работяг и говорит:
— Там в комиссии не кто, не чего в строительстве не понимает, так, что, что бы не случилось, косяк какой, делайте вид, что так всё и должно быть.
Ну, комиссия приехала, идут к объекты и тут у дома рушится стена. Рабочий сопровождающий комиссию смотрит на часы:
— Точно по графику!
Перейти на главную.