Анекдоты и весёлые картинки.
Не что так не красит спящую женщину, как сидящий рядом с ней ребёнок…с фломастером.
***
Выступают депутаты в глухом селе.
— Мы обещали вам дорогу построить? Факт на лицо? Факт на лицо!
— Обещали работой обеспечить? Факт на лицо? Факт на лицо!
— Обещали медпункт построить? Факт на лицо? Факт на лицо!
Ну, и дальше в том же духе. После собрания один житель села говорит другому.
— Вроде всё понял, только не понял, что такое «факт на лицо».
— Да это тоже самое, что «х.. на рыло».
Мужик вышел из запоя. Вся семья рада, кроме собаки. Та опять осталась без собеседника.
***
Мама в детстве мне говорила:
— Веди себя хорошо, дочка, а то придёт дядя и заберёт.
Идут годы, веду себя отвратительно, а дядя всё не приходит.
***
— Извините, не скажите, сколько время.
— Могу сказать, примерно.
— Так, хотя бы примерно!
— Наверное, сегодня среда.
***
— Доктор, а сколько стоит УЗИ?
— Пятнадцать тысяч, а если с патронами, то семнадцать.
***
Если тебе кто-то позвонил в домофон и задал наитупейший вопрос:
— Ты дома?
Ответь в том же духе:
— Да, я-то дома, а ты где?
***
Отец говорит сыну:
— Запомни сын, мы живём на земле, чтобы работать и трудится! Вот кем ты хочешь стать?
— Ну, теперь я хочу стать лётчиком.
***
Парень девушке:
— Что будешь? Шампанское, ликёр, мартини?
— Нафиг, сразу водки! Ненавижу эти алкогольные прелюдии.
***
— Милый, ты такой начитанный и образованный, расскажи мне про Будду!
— Ну, слушай: пиво буду, водку буду, а потом и тебя буду.
***
В ресторане:
— Девушка! Хватит уже жрать!
— Как грубо и как мило! Вас интересует моя фигура!
— Да, пофигу мне твоя фигура! Хватит жрать мой коньяк!
***
— Интересно, ангелы-хранители они блондины, шатены или брюнеты?
— Мои по ходу, седые.
***
Согласно этикету, мужчина должен платить за свою даму в ресторане, и очень хорошо, что этими же правилами не запрещается при этом делать кислую рожу.
***
Разговор в камере:
— Блин, я был уверен, что, столкнув тёщу в прорубь на Крещение, совершил святое дело. А прокурор сказал, что уголовное!
***
В Америке и Европе такая политкорректность, что если из кого-нибудь изгоняют беса, то бес сразу получает статус беженца.
***
Разговор двух чукчей:
— Вчера, однако, шаман, что-то напутал. Вместо дождя проституток вызвал.
***
Собрание врачей в больнице. Главврач объявляет:
— Так, как в этом году нам урезают финансирование, то премию получать будут только те врачи, у кого есть постоянные пациенты.
Голос патологоанатома:
Бля, во я попал!!!
***
Молодая цыганка нагадала парнишке два года без секса, но тот не растерялся и тут же, на деле доказал ей, что она шарлатанка.
***
Проект Дом-2 носит своё название не просто так. Это симбиоз двух домов – сумасшедшего и 
публичного.
***
Первая брачная ночь. Муж спрашивает у молодой жены:
— Ну, теперь, когда мы поженились, скажешь, сколько у тебя мужиков было?
— Десять.
— То есть, я десятый?
— Нет, ты пятый.
***
История показала, что каждые 100 лет все мировые державы объединяются против русских только для того, чтоб получить от них п…лей и снова успокоится на 100 лет.
***
Два мужика обсуждают соседку по подъезду:
— Слышал как недавно Марья Семёновна, на рынке продавщицу матом крыла! Целых пятнадцать минут и не разу не повторилась!
— Ну, а как ты хотел. Она всё же преподаватель литературы и русского языка.
***
Многие работодатели, во время выдачи зарплаты работникам имеют такой вид, что понятно, они хотят, чтоб работники покупали у них эту зарплату.
***
Спасибо, всем, кто запускает петарды, за то, что у вас есть лишние бабки для моего восторга!
***
Урок русского языка в армянской школе. Учитель:
— Дэты, слова «тарелька» и «бутылька» пишутся бэз мягкого знака, а слова «сол» и «мол» с 
мягким знаком. Это понять нэ возможно, это надо запомнить.
***
Магазин – фрукты овощи. Русская продавщица. Из подсобки выглядывает усатая личность кавказкой национальности и спрашивает:
— Маша, слово мышь пишется с мягким знаком или бэз?
— С мягким.
Через пару минут джигит выносит и устанавливает ценник на виноград, на котором написано – «Кыш мышь».
***
Сидит грустный ара, с фингалом под глазом. В руках бумеранг крутит. Подходит к нему другой ара.
— Эй! Что это у тебя в руках?
— Нэ знаю, вигня какая-то.
— Раз вигня, то викинь!
Тот суёт ему в руки на психе бумеранг и орёт:
— На! Сам викинь!
***
Одно из правил коллекторов — людей с зарегистрированным оружием доставать только по телефону!
***
— Разве я говорю, что ты толстая? Я только хочу сказать, что серенький волчок, если бы пришёл ночью кусать тебя за бочок, то он себе бы пасть нафиг порвал.
***
— Папа, мы с ребятами сегодня бомбочку под учителя подложили.
— Ну, и что! Меня снова в школу вызывают!
— Папа, ты чего! Какая теперь нафиг школа!
***
Звонок начальнику от подчинённого:
— Я не смогу сегодня приехать на работу! Моя машина сломалась.
— Ну и в чём проблема? Езжай на автобусе!
— А, у меня нет автобуса…
***
Муж, придя с работе жене:
— Как дела, любимая?
— Всё хорошо, бельё постирала и погладила, детям уроки помогла сделать, младших из садика забрала, суп сварила, котлеты пожарила, квартиру помыла, но если ты гадина и завтра за Интернет не заплатишь – убью!
***
Вот вы спрашиваете: Умею ли я матерится? Да, как вам сказать. Недавно дочка, студентка второго курса на экзамены пошла. Просила её ругать, примета такая. Так вот, на экзамен она утром ушла студенткой, а вечером вернулась домой доктором наук и завкафедрой.
***
Недавно нашла рисунки татух, которые рисовала в институте, что бы потом набить. Первый раз радуюсь тому, что у меня тогда не было денег.
***
Мама в детстве мне говорила:
— Веди себя хорошо, дочка, а то придёт дядя и заберёт.
Идут годы, веду себя отвратительно, а дядя всё не приходит.
***
Заявлять «Мы выиграли», после просмотра спортивного канала, это всё равно что говорить «У нас был крутой секс», после просмотра порно.
***
Чем жаловаться на то, что не имеешь того чего хочешь, может лучше поблагодарить бога за то, что он тебе не посылает того, чего ты заслуживаешь?
***
Перейти на главную.