Рассказы о кошках, котах, котятах и других животных опубликованных на сайте — смотри тут.

Пылесос.

кот испытывает пылесос
Тестирование котов на стрессоустойчивость.

Пылесос, если кто не знает, это такая адская штука, созданная для того, что бы тестировать котов на стрессоустойчивость. Когда эта гадость первый раз при мне зарычала, я метался по всему жилому помещению. Наверное тогда я и научился бегать по стенкам. Но, видимо поняв, что меня, такого ловкого и быстрого, как молния, не достать, пылесос перестал рычать и был поставлен в угол у балкона.
Я тут же об нём забыл и начал оттачивать навыки нападения и уничтожения — гонять шарик. Хитрый шарик укатился к пылесосу, ища у него защиты. Я затормозил в полуметре, от этой опасности. Но, пылесос молчал, видимо выбирая момент, что бы напасть на меня. Отступать? Ну уж нет! Я и так уже показал позорную трусость когда он первый раз рычал. Нюхая воздух и распуширив хвост, я медленно стал приближаться к противнику. Подкравшись на расстояние прямого контакта, я занёс свою мощную лапу с выпущенными когтями. Пылесос молчал, выбирал момент для атаки на меня. Подождав несколько секунд, я атаковал первым. Удар когтями был сокрушительной силы, звон стоял на всю комнату. Ответка не прилетела, и я понял, что это чистая победа. Гордо подняв хвост трубой и нос тоже, я удалился с ристалища, всем видом показывая хозяевам, что я убил их адскую машинку. В последствии та же участь постигла шуруповёрт, лобзик, морозилку и прочих нарушителей спокойствия.

Когтистая коммуникабельность.

Света говорит, что у меня тяжёлый характер, да не фига! Просто не люблю я чрезмерных нежностей и сюсюканий. К Вите прихожу вечером помурлыкать, с работы их встречаю, позволяю иногда гладить и этого по моему достаточно. Конечно к этому был долгий и тернистый путь. Пролито было много крови, не кошачьей. Конечно и в меня летел тапок. Этой гадкой штуки я опасаюсь и до сих пор.
Будучи ещё котёнком, я не мог дать достойный отпор гостям, желающим меня потискать, поэтому просто плевал в них. Но, время шло, лапы крепчали, царапины на руках становились глубже и кровоточивей. Не надо думать, что я какой-то мизантроп. Просто когда я хочу, чтобы меня погладили, то гладь. Но, вот когда я отдыхаю, или занимаюсь своими делами, не чего меня трогать, а особенно пытаться взять на руки. Я вам не приколенная Мурка — я КЕШАНАТОР!
Вот только многие гости не понимали этого когда, пытались меня гладить против моей воли. Хотя, я и смотрел на таких особей грозным взглядом, бил хвостом, хозяева предупреждали. А, что эти безумцы? Говорили, что-то типа того: «Кошки меня любят», вот и приходилось разбивать их иллюзии.кешка огрызается Я быстро фиксировался на руке передними лапами и зубами, делал пару — тройку проводов задними лапами по руке — и молнией под спасительную ванную. Пока там искали, йод, бинты, проводили всяческие медицинские мероприятия, я отсиживался под чугунным укрытием.
Если вы думаете, что непонятливый пострадавший отделывался одними царапинами, то значит у вас не было настоящего кота! Конечно — обувь! Только не нужно считать себя опытным кошатником, я в обувь не гадил. Как было сказано ранее, я люблю рвать шаблоны. Когда гости и хозяева успокаивались, серая тень выползала из-под ванной и пробиралась в коридор к полке с обувью. Я безошибочно находил обувку противника, выцарапывал из неё стельки, рвал их в мелкие клочья, а затем начинал трепать сами ботики. Вот тут уже поднимался шум, выскакивали хозяева и серая тень снова пряталась в своё котоубежище. Что ж, несколько таких акций возмездия привели к должному результату. Теперь меня, без моего согласия не кто, кроме Вити, не гладит и тем более не тискает.
Но, возможно, не знакомых людей останавливает ещё и то, что я рычу на них. Нет, не фырчу, не распускаю шерсть дыбом, а просто рычу. Нужно признать, это более эффективнее действует, чем обычные кошачьи признаки агрессии. К примеру, когда к нам пришёл мастер по вентиляции, он боялся пройти на кухню мимо рычащего кота, пока Света не отнесла меня в комнату. Ещё бы! Он хотел проникнуть в святое помещение — НА КУХНЮ!!! А, там — ХОЛОДИЛЬНИК и МОЯ МИСОЧКА!!! Жалко, не успел на его руке зафиксироваться.
Конечно к хозяевам у меня другое отношение, скучаю я без них. Когда они первый раз, на две недели уехали в отпуск, то попросили других людей кормить меня и лоток убирать. Вообще не понимаю, зачем ехать куда-то отдыхать? По моему лучший отдых, это сидеть дома и смотреть на полосатое совершенство природы. Но, они всё же уехали. Первые два дня, когда приходили Саша с Наташей кормить меня, я сидел на своей полочке над дверью и неодобрительно смотрел на них. Потом стал к ним подходить и ластится, скучно же. А, вот когда хозяева приехали, был счастлив безмерно. Так безмерно, что когда они на следующий день собрались в магазин, ободрал им ноги, пытаясь не выпустить из дома. А вдруг опять уедут.

Недоразумение.кот ломает дверь фото для блога

Однажды к нам пришла соседка, с собакой. Хотя назвать это недоразумение — чяйхухю хую, собакой, это оскорбить всех собак. Короче, когда кто-то зашёл в квартиру, я вышел как обычно из комнаты, что-бы для порядка обрычать посетителя и увидел ЭТО. Идея разорвать в клочья недоразумение сразу возникла в моей голове и я тут же решил её исполнить со всей кошачьей грацией и молниеносностью. Но, хозяин оказался молниеносней. Только я припал передом к полу, задом зафиксировал угол атаки, как он схватил меня и запер в комнате! Я добросовестно и яростно пытался вынести дверь прыгая на неё, матерно орал на кошачьем языке, но потерпел неудачу. Недоразумение, в это время, забившись в угол коридора, делало лужу, которую Витя и заставил вытирать соседку. А поделом, нужно понимать, что не безопасно приходить с чяйхуёй в дом, где обитает ХИЩНИК!
У нас, у кошек в крови страх и не любовь к собакам, как считают люди. Но, из этого события я сделал вывод, что собака единица относительная, измеряющаяся от недоразумения до Тайфуна.чихуа и тайфун в сравнении О Тайфуне напишу чуть позже.

Новый дом.

Я рос и крепчал, видимо по этому хозяева решили купить новую квартиру, что бы мне было больше простора. То, что это было сделано только ради меня подтверждает тот факт, что переехали мы в неё 6 декабря, в мой день рождения. Да, не многие коты получают такой подарок. Переезду предшествовали долгие сборы, упаковка вещей в коробки, что меня очень радовало. Ну, согласитесь, это же интересно исследовать множество коробок, прятаться за ними и нападать из за них на хозяев. Об этих развлечениях хорошо написано в «инструкции по упаковке подарка, когда рядом кот«. кот упакованныйПравда был один момент, когда я потерял бдительность во время своих забав. Пока я носился по жилищу, как всегда издавая устрашающие звуки, Витя снял в комнате люстру и упаковал её. Малость утомившись, я присел отдохнуть посреди комнаты и вертел головой во все стороны, прикидывая что бы ещё учудить, по какому вектору направить свою энергию. И вот тут я заметил, что вместо привычной люстры торчат провода. Я просто офигел! Как так-то?! Где светильник?! Я минут двадцать смотрел то на хозяев, то на то место где была люстра и громко возмущался, вопрошая по кошачьи — «Где, твою собачью стаю, где люстра?» Они ржали, а Витя при этом ещё и говорил — » Что, Кеша, просрал люстру?»
Ну всё когда — то кончается, кончился и подготовительный период. Вещи перевезли в машине, ну а меня перенесли в сумке, как самое дорогое. Это был второй переезд. На новой квартире тоже была ванна и я под ней отсиживался, пока грузчики шкафы и прочее таскали. После их ухода тщательно обследовал новое жилище. Да, простора больше, но есть один минус — ламинат на полу, тормозной путь длиннее. По началу заносило на поворотах и иногда, не успев затормозить врезался в предметы, но скоро приспособился и к этой ламинатной гадости. кешка на столеА, вот обои в коридоре, ерунда. Понятно, что как и на старой квартире, я их начал расписывать при помощи когтей горизонтальными полосками. Ну, люблю я бегать по стенкам! И ещё внёс небольшое дизайнерское решение в оформлении жилища. Оторвал, к чёртовой матери, все внешние уголки у пластикового плинтуса. Прикольно, эти хреновины гонять по квартире, пока они под диван не залетят.

Перемены.

Так бы вроде и живи, радуйся, смотри в окно на птиц и щёлкай на них пастью, да рычи из за двери на ходящих по подъезду людей, так нет! Как я уже говорил хозяева неугомонные достались. Хотя нужно отметить и иногда балуют меня. Особенно перед праздниками, или просто когда Витя делает солянку.
Вначале мне достаются кусочки сырого мяса, говядины и свинины. Затем, уже варёное мясо, ну а когда они начинают резать колбаску, то я просто сижу улыбаясь во всю свою морду, всем видом показывая, что жизнь удалась, праздник у меня уже наступил, а колбасу пусть кто другой ест. Вообще меня часто угощают, чем нибудь вкусным, абрикосами, сушками, а бывает и сёмгой.кеша с сёмгой Ну, а если мне угощение не нравится я его закапываю, объясняя хозяевам, что это не съедобно. Ну, как закапываю, делаю лапой закапывающие движения. К примеру, кофе и шоколад Светы и сок у Вити, вспрыгнув на стол, я тоже закапываю. А они говорят, что меня и не угощали. Глупцы! Я беспокоюсь об их здоровье, показывая им, что данная гадость не еда! Кстати, у многих людей бытует мнение, что кошки вороватые существа. На себя бы посмотрели! Я, например, никогда, не чего не спёр со стола. Пусть на нём лежит хоть мясо, хоть колбаса, я могу понюхать, но не украсть. Это ниже моего достоинства. Я буду тереться у ног хозяев, громким мявом, нет не просить, а требовать свою долю. И если выполнение моего требования затянется вцеплюсь в ногу. Я лучше отниму, чем украду! Правда, в ногу я если и вцепляюсь, то Свете. Вите как-то не с руки, точнее не с лапы. Он быстрее Светы и шансов убежать от возмездия меньше.
Но, я отвлёкся. Эти неугомонные хозяева в одно, не прекрасное, а пречёрное время, опять в отпуск собрались. Так как Саша с Наташей не могли тогда приходить ухаживать за мной. Они решили отнести меня, на время в другую квартиру, где проживал БОЛЬШОЙ ДИМА. Он часто к нам в гости приходил и своими размерами с детства вызывал у меня зависть и душевное смятение, по этому я частенько на него рычал. Когда меня, засунув в переноску, отнесли на другую квартиру, это был третий переезд, я был крайне возмущён!Кешка орёт недовольный Мало того, что со мной обошлись бесцеремонно, так ещё и оставили одного с БОЛЬШИМ ДИМОЙ в не знакомом доме. Я спрятался за тумбочку, за телевизором и наотрез отказался выходить. БОЛЬШОЙ ДИМА пытался меня выманить едой и питьём, но я был непреклонен. И если кто думает, что я испугался, то это не правда! Это была забастовочная голодовка с элементами терроризма в виде загаженного пола. В общем, я добился своего! БОЛЬШОЙ ДИМА решил, что лучше будет унести меня обратно домой и самому ходить туда, чтобы меня кормить. Верное решение, которое исполнить оказалось не так просто. Я был зол, я был оскорблён и унижен переноской, я считал что хозяева меня предали и бросили, ну и чуть — чуть, самую малость, напуган. Да, самую малость. Короче, когда БОЛЬШОЙ ДИМА стал меня ловить, что бы снова ввергнуть в переноску, я решил убить его. Руки я ему ободрал — мама не горюй! Хотя может и переборщил. Ну, психанул. Но, всё же он в конце концов засунул меня в кошкоузилище и вернул на базу. Скажем так, я просто ему поддался. Добрый я кот. И совестливый, поэтому, когда БОЛЬШОЙ ДИМА приходил меня кормить и убирать лоток, я ему на глаза не попадался, стыдно было.
Но, вот хозяева вернулись и жизнь пошла как и прежде. Но, я тогда не знал, что эти непоседы, ездили не просто отдыхать, а присматривали участок для дома. Целый дом! Эх, и любят же они меня!
Не, сразу, где-то через год, хозяева стали снова упаковывать вещи в коробки. Опять было интересно исследовать неизвестное и помогать им в этом. Правда был один неприятный казус. Беспокоясь, как бы я не перенёс стресс во время переезда, хозяева купили антистрессовые таблетки для кошек, которые нужно давать дня за три до переезда. Витя сделал всего одну попытку засунуть мне в рот эту гадость, после чего таблетки улетели в помойку. Столько нервов и матерных выражений! Прокушенный на сквозь палец, по моему того не стоит.охреневший кеша
Но вот коробки упакованы и наступила «чёрная пятница». Не потому, что дёшево, а потому, что страшно. Видимо и в магазинах такое название, так как халявщикам страшно, что халявы не достанется, или башку в давке свернут, а хозяева магазина боятся, что магазин разнесут. Но, как говорится здравый смысл не что, жаба всё!
И. так, настал день переезда. Как и в прошлый раз, я был заперт в пустой ванной, пока грузчики носили мебель. Когда же всё угомонилось, я вышел из ванной и ОФИГЕЛ! Пустота! Эхо! Жуть! Я удалился обратно в ванный кабинет и сидел там до утра. Утром Света извлекла меня из под ванной и посадила в переноску. Я не сопротивлялся, так как в тот момент продолжал гонять мысли не дающие мне покоя всю ночь. Кто, сука, спёр все вещи из квартиры и куда смотрели хозяева. Это же не одна люстра!!!
Это был четвёртый переезд. Зря хозяева боялись за меня. Я мирно сидел в переноске на заднем сидении, вместе со Светой и рассматривал в окно пролетающие мимо пейзажи. Не орал и не возмущался. Хотя 20 часов в грузовом Hundai всё же утомительно. Но, и 1200 километров тоже кончаются и вот мы приехали.

Акклиматизация.

Пока вся мебель и вещи были не расставлены по своим местам, хозяева обосновались в одной из комнат на втором этаже. Мне для сна, положили мой кружочек вязанный и конечно поставили мисочку и лоток. А, для себя приготовили надувной матрац с положенными на него сверху ватными одеялами.
Но, я, после кражи мебели, переезда, оказавшись в незнакомом месте, решил затихариться, проанализировать ситуацию и вообще разобраться, что делать и кто во всём виноват. Нужно было слиться с ландшафтом. Слиться с полом и стенами задача не выполнимая и я решил прикинутся частью надувного матраса. Для этого я залез между им и одеялами. Конечно, как и любой нормальный кот, просачиваясь под одеяла, я цеплялся когтями за матрац, после чего надутым он теперь остаётся часов 4 — 5. Фокус — покус, ложишься на мягкий матрац, просыпаешься на полу. Да, и для хозяев развлечение на будущие. Мало ли делать не чего будет, поищут дырки от когтей, позаклеивают их. Со мной не соскучишься!
Дней 5 по дому шлялись чужие люди. Гремели, шумели. Как я понял из разговора хозяев устанавливали сантехнику, водоснабжение и отопление. Я же, пока все шумели сливался с матрацем, а вечером выходил на разведку. Три дня я не чего не ел, чем вызвал беспокойство у хозяев. Ни чего они не понимают в военной стратегии и тактике. Голодный кот, он лёгкий кот, а значит быстрый. Ну и злой, что тоже не маловажно в битве.
Но, наконец — то все чужаки убрались и я смог спокойно исследовать свои новые владения. Да, здесь конкретно есть где побегать. Одна лестница на второй этаж, это же сказка какая — то! Кеша кот на лестницеМолнией, по перилам, с поворотами, класс! А, когда устанешь бегать, на все стороны окна! Хочешь на лес смотри, как сосны колышутся. Хочешь на соседний дом, как там не знакомые кошки гуляют. Хочешь во двор, как Витя с БОЛЬШИМ ДИМОЙ сарай строят. Да. БОЛЬШОЙ ДИМА тоже приехал на месяц. Конечно, я ему объяснил, что всё помню. Я каждый раз, когда он приезжает к нам объясняю ему это. Ну, как объясняю, встану поперёк дороги и рычу. Блин! А, фигли он такой большой! Завидно же!
Но, вот и БОЛЬШОЙ ДИМА уехал и Света тоже. Остались мы с Витей вдвоём. Это я из их разговоров так думал, что останемся с Витей вдвоём, когда Света уедет на несколько месяцев. Будем с ним лежать на диване, он будет смотреть телик, гладить меня и угощать вкусняшками. Да, хрен там! Когда он поехал провожать Свету, то захватил с собой переноску. Я посчитал это хорошим знаком. На помойку её видимо понёс, как больше не нужную вещь. А, это значит, что больше НЕКУДА и НЕКОГДА ПЕРЕЕЗЖАТЬ НЕБУДЕМ! Да! Именно так и слитно!
Но, я просчитался. Вечером он вернулся с переноской, в которой ворочалось что — то чёрное, пахнущее как недоразумение, но гораздо больше. В редких случаях я распушириваю шерсть и фырчу. Но, твою собачью мать! Это был именно тот случай. Это был ТАЙФУН!

Страница 1..2..3..

Перейти на главную.