Рассказы о кошках, котах, котятах и других животных опубликованных на сайте — смотри тут.
Пылесос.
Пылесос, если кто не знает, это такая адская штука, созданная для того, что бы тестировать котов на стрессоустойчивость. Когда эта гадость первый раз при мне зарычала, я метался по всему жилому помещению. Наверное тогда я и научился бегать по стенкам. Но, видимо поняв, что меня, такого ловкого и быстрого, как молния, не достать, пылесос перестал рычать и был поставлен в угол у балкона.
Я тут же об нём забыл и начал оттачивать навыки нападения и уничтожения — гонять шарик. Хитрый шарик укатился к пылесосу, ища у него защиты. Я затормозил в полуметре, от этой опасности. Но, пылесос молчал, видимо выбирая момент, что бы напасть на меня. Отступать? Ну уж нет! Я и так уже показал позорную трусость когда он первый раз рычал. Нюхая воздух и распуширив хвост, я медленно стал приближаться к противнику. Подкравшись на расстояние прямого контакта, я занёс свою мощную лапу с выпущенными когтями. Пылесос молчал, выбирал момент для атаки на меня. Подождав несколько секунд, я атаковал первым. Удар когтями был сокрушительной силы, звон стоял на всю комнату. Ответка не прилетела, и я понял, что это чистая победа. Гордо подняв хвост трубой и нос тоже, я удалился с ристалища, всем видом показывая хозяевам, что я убил их адскую машинку. В последствии та же участь постигла шуруповёрт, лобзик, морозилку и прочих нарушителей спокойствия.
Когтистая коммуникабельность.
Света говорит, что у меня тяжёлый характер, да не фига! Просто не люблю я чрезмерных нежностей и сюсюканий. К Вите прихожу вечером помурлыкать, с работы их встречаю, позволяю иногда гладить и этого по моему достаточно. Конечно к этому был долгий и тернистый путь. Пролито было много крови, не кошачьей. Конечно и в меня летел тапок. Этой гадкой штуки я опасаюсь и до сих пор.
Будучи ещё котёнком, я не мог дать достойный отпор гостям, желающим меня потискать, поэтому просто плевал в них. Но, время шло, лапы крепчали, царапины на руках становились глубже и кровоточивей. Не надо думать, что я какой-то мизантроп. Просто когда я хочу, чтобы меня погладили, то гладь. Но, вот когда я отдыхаю, или занимаюсь своими делами, не чего меня трогать, а особенно пытаться взять на руки. Я вам не приколенная Мурка — я КЕШАНАТОР!
Вот только многие гости не понимали этого когда, пытались меня гладить против моей воли. Хотя, я и смотрел на таких особей грозным взглядом, бил хвостом, хозяева предупреждали. А, что эти безумцы? Говорили, что-то типа того: «Кошки меня любят», вот и приходилось разбивать их иллюзии.
Я быстро фиксировался на руке передними лапами и зубами, делал пару — тройку проводов задними лапами по руке — и молнией под спасительную ванную. Пока там искали, йод, бинты, проводили всяческие медицинские мероприятия, я отсиживался под чугунным укрытием.
Если вы думаете, что непонятливый пострадавший отделывался одними царапинами, то значит у вас не было настоящего кота! Конечно — обувь! Только не нужно считать себя опытным кошатником, я в обувь не гадил. Как было сказано ранее, я люблю рвать шаблоны. Когда гости и хозяева успокаивались, серая тень выползала из-под ванной и пробиралась в коридор к полке с обувью. Я безошибочно находил обувку противника, выцарапывал из неё стельки, рвал их в мелкие клочья, а затем начинал трепать сами ботики. Вот тут уже поднимался шум, выскакивали хозяева и серая тень снова пряталась в своё котоубежище. Что ж, несколько таких акций возмездия привели к должному результату. Теперь меня, без моего согласия не кто, кроме Вити, не гладит и тем более не тискает.
Но, возможно, не знакомых людей останавливает ещё и то, что я рычу на них. Нет, не фырчу, не распускаю шерсть дыбом, а просто рычу. Нужно признать, это более эффективнее действует, чем обычные кошачьи признаки агрессии. К примеру, когда к нам пришёл мастер по вентиляции, он боялся пройти на кухню мимо рычащего кота, пока Света не отнесла меня в комнату. Ещё бы! Он хотел проникнуть в святое помещение — НА КУХНЮ!!! А, там — ХОЛОДИЛЬНИК и МОЯ МИСОЧКА!!! Жалко, не успел на его руке зафиксироваться.
Конечно к хозяевам у меня другое отношение, скучаю я без них. Когда они первый раз, на две недели уехали в отпуск, то попросили других людей кормить меня и лоток убирать. Вообще не понимаю, зачем ехать куда-то отдыхать? По моему лучший отдых, это сидеть дома и смотреть на полосатое совершенство природы. Но, они всё же уехали. Первые два дня, когда приходили Саша с Наташей кормить меня, я сидел на своей полочке над дверью и неодобрительно смотрел на них. Потом стал к ним подходить и ластится, скучно же. А, вот когда хозяева приехали, был счастлив безмерно. Так безмерно, что когда они на следующий день собрались в магазин, ободрал им ноги, пытаясь не выпустить из дома. А вдруг опять уедут.
Недоразумение.
Однажды к нам пришла соседка, с собакой. Хотя назвать это недоразумение — чяйхухю хую, собакой, это оскорбить всех собак. Короче, когда кто-то зашёл в квартиру, я вышел как обычно из комнаты, что-бы для порядка обрычать посетителя и увидел ЭТО. Идея разорвать в клочья недоразумение сразу возникла в моей голове и я тут же решил её исполнить со всей кошачьей грацией и молниеносностью. Но, хозяин оказался молниеносней. Только я припал передом к полу, задом зафиксировал угол атаки, как он схватил меня и запер в комнате! Я добросовестно и яростно пытался вынести дверь прыгая на неё, матерно орал на кошачьем языке, но потерпел неудачу. Недоразумение, в это время, забившись в угол коридора, делало лужу, которую Витя и заставил вытирать соседку. А поделом, нужно понимать, что не безопасно приходить с чяйхуёй в дом, где обитает ХИЩНИК!
У нас, у кошек в крови страх и не любовь к собакам, как считают люди. Но, из этого события я сделал вывод, что собака единица относительная, измеряющаяся от недоразумения до Тайфуна.
О Тайфуне напишу чуть позже.
Новый дом.
Я рос и крепчал, видимо по этому хозяева решили купить новую квартиру, что бы мне было больше простора. То, что это было сделано только ради меня подтверждает тот факт, что переехали мы в неё 6 декабря, в мой день рождения. Да, не многие коты получают такой подарок. Переезду предшествовали долгие сборы, упаковка вещей в коробки, что меня очень радовало. Ну, согласитесь, это же интересно исследовать множество коробок, прятаться за ними и нападать из за них на хозяев. Об этих развлечениях хорошо написано в «инструкции по упаковке подарка, когда рядом кот«. 
Правда был один момент, когда я потерял бдительность во время своих забав. Пока я носился по жилищу, как всегда издавая устрашающие звуки, Витя снял в комнате люстру и упаковал её. Малость утомившись, я присел отдохнуть посреди комнаты и вертел головой во все стороны, прикидывая что бы ещё учудить, по какому вектору направить свою энергию. И вот тут я заметил, что вместо привычной люстры торчат провода. Я просто офигел! Как так-то?! Где светильник?! Я минут двадцать смотрел то на хозяев, то на то место где была люстра и громко возмущался, вопрошая по кошачьи — «Где, твою собачью стаю, где люстра?» Они ржали, а Витя при этом ещё и говорил — » Что, Кеша, просрал люстру?»
Ну всё когда — то кончается, кончился и подготовительный период. Вещи перевезли в машине, ну а меня перенесли в сумке, как самое дорогое. Это был второй переезд. На новой квартире тоже была ванна и я под ней отсиживался, пока грузчики шкафы и прочее таскали. После их ухода тщательно обследовал новое жилище. Да, простора больше, но есть один минус — ламинат на полу, тормозной путь длиннее. По началу заносило на поворотах и иногда, не успев затормозить врезался в предметы, но скоро приспособился и к этой ламинатной гадости. 
А, вот обои в коридоре, ерунда. Понятно, что как и на старой квартире, я их начал расписывать при помощи когтей горизонтальными полосками. Ну, люблю я бегать по стенкам! И ещё внёс небольшое дизайнерское решение в оформлении жилища. Оторвал, к чёртовой матери, все внешние уголки у пластикового плинтуса. Прикольно, эти хреновины гонять по квартире, пока они под диван не залетят.
Перемены.
Так бы вроде и живи, радуйся, смотри в окно на птиц и щёлкай на них пастью, да рычи из за двери на ходящих по подъезду людей, так нет! Как я уже говорил хозяева неугомонные достались. Хотя нужно отметить и иногда балуют меня. Особенно перед праздниками, или просто когда Витя делает солянку.
Вначале мне достаются кусочки сырого мяса, говядины и свинины. Затем, уже варёное мясо, ну а когда они начинают резать колбаску, то я просто сижу улыбаясь во всю свою морду, всем видом показывая, что жизнь удалась, праздник у меня уже наступил, а колбасу пусть кто другой ест. Вообще меня часто угощают, чем нибудь вкусным, абрикосами, сушками, а бывает и сёмгой.
Ну, а если мне угощение не нравится я его закапываю, объясняя хозяевам, что это не съедобно. Ну, как закапываю, делаю лапой закапывающие движения. К примеру, кофе и шоколад Светы и сок у Вити, вспрыгнув на стол, я тоже закапываю. А они говорят, что меня и не угощали. Глупцы! Я беспокоюсь об их здоровье, показывая им, что данная гадость не еда! Кстати, у многих людей бытует мнение, что кошки вороватые существа. На себя бы посмотрели! Я, например, никогда, не чего не спёр со стола. Пусть на нём лежит хоть мясо, хоть колбаса, я могу понюхать, но не украсть. Это ниже моего достоинства. Я буду тереться у ног хозяев, громким мявом, нет не просить, а требовать свою долю. И если выполнение моего требования затянется вцеплюсь в ногу. Я лучше отниму, чем украду! Правда, в ногу я если и вцепляюсь, то Свете. Вите как-то не с руки, точнее не с лапы. Он быстрее Светы и шансов убежать от возмездия меньше.
Но, я отвлёкся. Эти неугомонные хозяева в одно, не прекрасное, а пречёрное время, опять в отпуск собрались. Так как Саша с Наташей не могли тогда приходить ухаживать за мной. Они решили отнести меня, на время в другую квартиру, где проживал БОЛЬШОЙ ДИМА. Он часто к нам в гости приходил и своими размерами с детства вызывал у меня зависть и душевное смятение, по этому я частенько на него рычал. Когда меня, засунув в переноску, отнесли на другую квартиру, это был третий переезд, я был крайне возмущён!
Мало того, что со мной обошлись бесцеремонно, так ещё и оставили одного с БОЛЬШИМ ДИМОЙ в не знакомом доме. Я спрятался за тумбочку, за телевизором и наотрез отказался выходить. БОЛЬШОЙ ДИМА пытался меня выманить едой и питьём, но я был непреклонен. И если кто думает, что я испугался, то это не правда! Это была забастовочная голодовка с элементами терроризма в виде загаженного пола. В общем, я добился своего! БОЛЬШОЙ ДИМА решил, что лучше будет унести меня обратно домой и самому ходить туда, чтобы меня кормить. Верное решение, которое исполнить оказалось не так просто. Я был зол, я был оскорблён и унижен переноской, я считал что хозяева меня предали и бросили, ну и чуть — чуть, самую малость, напуган. Да, самую малость. Короче, когда БОЛЬШОЙ ДИМА стал меня ловить, что бы снова ввергнуть в переноску, я решил убить его. Руки я ему ободрал — мама не горюй! Хотя может и переборщил. Ну, психанул. Но, всё же он в конце концов засунул меня в кошкоузилище и вернул на базу. Скажем так, я просто ему поддался. Добрый я кот. И совестливый, поэтому, когда БОЛЬШОЙ ДИМА приходил меня кормить и убирать лоток, я ему на глаза не попадался, стыдно было.
Но, вот хозяева вернулись и жизнь пошла как и прежде. Но, я тогда не знал, что эти непоседы, ездили не просто отдыхать, а присматривали участок для дома. Целый дом! Эх, и любят же они меня!
Не, сразу, где-то через год, хозяева стали снова упаковывать вещи в коробки. Опять было интересно исследовать неизвестное и помогать им в этом. Правда был один неприятный казус. Беспокоясь, как бы я не перенёс стресс во время переезда, хозяева купили антистрессовые таблетки для кошек, которые нужно давать дня за три до переезда. Витя сделал всего одну попытку засунуть мне в рот эту гадость, после чего таблетки улетели в помойку. Столько нервов и матерных выражений! Прокушенный на сквозь палец, по моему того не стоит.
Но вот коробки упакованы и наступила «чёрная пятница». Не потому, что дёшево, а потому, что страшно. Видимо и в магазинах такое название, так как халявщикам страшно, что халявы не достанется, или башку в давке свернут, а хозяева магазина боятся, что магазин разнесут. Но, как говорится здравый смысл не что, жаба всё!
И. так, настал день переезда. Как и в прошлый раз, я был заперт в пустой ванной, пока грузчики носили мебель. Когда же всё угомонилось, я вышел из ванной и ОФИГЕЛ! Пустота! Эхо! Жуть! Я удалился обратно в ванный кабинет и сидел там до утра. Утром Света извлекла меня из под ванной и посадила в переноску. Я не сопротивлялся, так как в тот момент продолжал гонять мысли не дающие мне покоя всю ночь. Кто, сука, спёр все вещи из квартиры и куда смотрели хозяева. Это же не одна люстра!!!
Это был четвёртый переезд. Зря хозяева боялись за меня. Я мирно сидел в переноске на заднем сидении, вместе со Светой и рассматривал в окно пролетающие мимо пейзажи. Не орал и не возмущался. Хотя 20 часов в грузовом Hundai всё же утомительно. Но, и 1200 километров тоже кончаются и вот мы приехали.
Акклиматизация.
Пока вся мебель и вещи были не расставлены по своим местам, хозяева обосновались в одной из комнат на втором этаже. Мне для сна, положили мой кружочек вязанный и конечно поставили мисочку и лоток. А, для себя приготовили надувной матрац с положенными на него сверху ватными одеялами.
Но, я, после кражи мебели, переезда, оказавшись в незнакомом месте, решил затихариться, проанализировать ситуацию и вообще разобраться, что делать и кто во всём виноват. Нужно было слиться с ландшафтом. Слиться с полом и стенами задача не выполнимая и я решил прикинутся частью надувного матраса. Для этого я залез между им и одеялами. Конечно, как и любой нормальный кот, просачиваясь под одеяла, я цеплялся когтями за матрац, после чего надутым он теперь остаётся часов 4 — 5. Фокус — покус, ложишься на мягкий матрац, просыпаешься на полу. Да, и для хозяев развлечение на будущие. Мало ли делать не чего будет, поищут дырки от когтей, позаклеивают их. Со мной не соскучишься!
Дней 5 по дому шлялись чужие люди. Гремели, шумели. Как я понял из разговора хозяев устанавливали сантехнику, водоснабжение и отопление. Я же, пока все шумели сливался с матрацем, а вечером выходил на разведку. Три дня я не чего не ел, чем вызвал беспокойство у хозяев. Ни чего они не понимают в военной стратегии и тактике. Голодный кот, он лёгкий кот, а значит быстрый. Ну и злой, что тоже не маловажно в битве.
Но, наконец — то все чужаки убрались и я смог спокойно исследовать свои новые владения. Да, здесь конкретно есть где побегать. Одна лестница на второй этаж, это же сказка какая — то! 
Молнией, по перилам, с поворотами, класс! А, когда устанешь бегать, на все стороны окна! Хочешь на лес смотри, как сосны колышутся. Хочешь на соседний дом, как там не знакомые кошки гуляют. Хочешь во двор, как Витя с БОЛЬШИМ ДИМОЙ сарай строят. Да. БОЛЬШОЙ ДИМА тоже приехал на месяц. Конечно, я ему объяснил, что всё помню. Я каждый раз, когда он приезжает к нам объясняю ему это. Ну, как объясняю, встану поперёк дороги и рычу. Блин! А, фигли он такой большой! Завидно же!
Но, вот и БОЛЬШОЙ ДИМА уехал и Света тоже. Остались мы с Витей вдвоём. Это я из их разговоров так думал, что останемся с Витей вдвоём, когда Света уедет на несколько месяцев. Будем с ним лежать на диване, он будет смотреть телик, гладить меня и угощать вкусняшками. Да, хрен там! Когда он поехал провожать Свету, то захватил с собой переноску. Я посчитал это хорошим знаком. На помойку её видимо понёс, как больше не нужную вещь. А, это значит, что больше НЕКУДА и НЕКОГДА ПЕРЕЕЗЖАТЬ НЕБУДЕМ! Да! Именно так и слитно!
Но, я просчитался. Вечером он вернулся с переноской, в которой ворочалось что — то чёрное, пахнущее как недоразумение, но гораздо больше. В редких случаях я распушириваю шерсть и фырчу. Но, твою собачью мать! Это был именно тот случай. Это был ТАЙФУН!
Страница 1..2..3..Видеоверсия..
Перейти на главную.