Рассказы о кошках смешные. 2

На этой странице:

Лапы вытираем!

К концу лета стало дождливо на улице и грязно. По этому, жена положила в прихожей пачку салфеток, для кота. Лапы ему вытирать когда с прогулки приходит. А, погулять он любит. И не то что бы, долго, а часто. У меня иной раз возникает стойкое ощущения, что я работаю швейцаром для кота. А, тут теперь ещё и салфетки, да лапки. Короче, при первой же попытке вытереть ему лапы мы подрались. Он матерно и громко возмущался тем, что его лишают с таким трудом собранной на лапы грязи, а затем и вообще решил меня расцарапать и покусать. Но, всё же молодость и задор проиграли массе и опыту.
После этого, котяра, решил заходить в дом по другому. Раньше он как заходил: запрыгивал на комод, стоящий на крыльце рядом с окном, у которого я обычно сижу за компьютером, и начинал с мяуканьем лапами стучать в стекло. Я, вставал и шёл открывать ему дверь. Но, это было раньше, до идеи чистить лапы. Теперь я открываю дверь, кот видит меня и пытается оценить возможность проскочить мимо. На его морде явно отражается напряжённая работа мозга просчитывающяя шансы на успех.И чаще всего он не заходит.
Затем, я стал прятаться за дверью, и ловить его с тыла, когда кот заходил в дом. Но, этот поросёнок тоже изменил тактику проникновения в жилище с грязными лапами. Теперь он барабанит в окно и сидит на комоде дожидаясь пока я открою дверь. Причём не двигается с места пока не увидит в окне, что я снова уселся за компьютер. Всё логично, если я за компом, дверь приоткрыта, значит я его в засаде не жду, и это как сигнал стартового пистолета. Но и это продолжалось не долго, так как мне от стола добежать до двери куда короче чем ему и конечно котяра не мог избежать «чистки» лап.
И что вы думаете, он на этом успокоился? Нет! Теперь кот побарабанив в стекло, дожидается пока я открою дверь и вернусь к столу. И вот тогда, поглядывая на меня с выражением величайшего превосходства и осознанием своей невероятной хитрости, он начинает демонстративно облизывать лапы.

Кошка и питьевая плошка.

Хочу рассказать о своей кошке. В один, совершенно не прекрасный день, наша кошка, вдруг для себя решила, что хватит ей быть как все кошки и нужно внести разнообразие в свой неповторимый образ. Взяла и отказалась пить воду, как все добропорядочные кошки из мисочки, а решила пить её из унитаза! Что за «бздик» в её голове случился, с какого перепугу она приняла такое экстремальное решение — непонятно. Но нас эта перемена питьевой посуды, надо сказать, не сколько не обрадовала. Мы всячески противились этому её нововведению. Даже поменяли сиденье на унитазе. Поставили такую, у которой крышка сама закрывается. Бесполезно! В погоне за своей эксклюзивностью, Муська, научилась открывать её. Короче, плюнули мы на всё это дело. В конце концов, в унитазе не химия. Пей ты, из него, коли хочешь, только целоваться не лезь!
Но, вот тут возникла другая проблема. Теперь, Муська, решила, что унитаз это её частная собственность и терпеть не может, если кто-то запирается в туалете. Она дерёт дверь и вопит под нею, выражая протест тому кто «покусился» на её питьевую посуду. Потом вбегает с беспокойным видом в туалет и проводит ревизию. Обнюхивает унитаз, проверяет, есть ли в нём вода. А затем, очумелыми глазами смотрит на человека и в этом взгляде явно читается возмущение: «Да вы офигели! Вы что, туда гадите, что ли?»

Кот вымогатель.

У нас в подвале живёт кот. И котяра этот не как другие бездомные коты облезлый и вечно голодный. Этот, совершенно не глупый представитель кошачьего семейства, придумал, может  не совсем  и моральный, но вполне законный способ получить свой бутик с маслом, или с колбаской.
Когда человек заходит к нам в подъезд, то поначалу попадает в неосвещённый, тамбурок, свет падает туда только с лестницы. И этим воспользовался наш не глупый и изобретательный котяра. Только кто-нибудь входит в подъезд, котяра, сразу шмыг за ним, и подставляет свой зад под удар двери. Причём подставляется так, что дверь-то едва касается его, а вот воплей, полных страдания и боли после этого!!! Сердобольные жители и гости нашего подъезда, конечно же, проникались жалостью и состраданием к несчастному, зашибленному, как им казалось, ими котейке. Как после этого не покормить бедное животное!
Правда, сейчас, наверное, все жильцы поняли, как он их разводит, но это не мешает всем его подкармливать. Теперь он стал подъездным котом.

Котопёс.

Три года назад сын притащил котёнка, маленький, безобидный пищащий комочек. Назвали его Барсиком. Но сейчас все называют его только Барсом и не иначе. Этот маленький комочек уже на следующий день освоился, а дня через три – четыре всем показал свою бандитскую сущность, свой характер натурального холерика и полную независимость. Короче выросло это мяукающее чудо в здоровенного кота со своенравным и независимым характером. Не то, что бы он был какой-то злюкой и очень агрессивным животным. Нет. Он и с работы встречает, и об ноги терёться, и ластится, но только когда ему этого хочется. Взять его на руки или посадить на колени не возможно, вероятно Барс считает это телячьими нежностями и при такой попытке можно получить лапой по рукам. Но, нужно отдать должное, с домашними он ещё «нежен», если можно так сказать. Куснёт или царапнёт только так, номинально, типа ты перешёл границу дозволенного панибратства. А вот с гостями, то есть чужаками для него, суров донельзя. Правда, сейчас все знают о его характере, а вот раньше. Обычно боевой инцидент начинался так: «чужак», кстати, предупреждённый о возможных последствиях, начинал ласкать и гладить Барса со словами: «Меня все кошки любят». Надо сказать, что котик наш довольно симпатичный и мордашка у него обманчива миролюбива. Вот поэтому будущие жертвы всегда игнорировали предупреждения и видимо считали их наговорами на мирно дремлющее животное. Далее события развивались до шаблонности одинаково. «Чужак» гладил Барса, нежно сюсюкая. Барс смотрел на «чужака» неодобрительно и медленно закипая. Потом «ласковый» котик фиксировался на руке жертвы передними лапами и зубами, задними лапами пытаясь ободрать руку до кости. Длилось это лишь короткий момент, потом кот убегал прятаться под ванную. Хоть он у нас и отморозок контуженый на голову по самый хвост, но чувство самосохранения ему присуще. На этом дело не кончалось. Когда стихали шумы, охи, вздохи. Потерпевший был перевязан и вроде как все уже забыли о случившемся, Барс тихонько выползал из своего убежища. Дальше он находил ботинки или туфли, в зависимости от пола обидчика (как он явно думал), выковыривал из обуви стельки и рвал их в тряпки. А затем начинал грызть обувку. Если учесть то, что вовремя опасности кот не шипит, а рычит, обожает абрикосы и варение из них, то напрашивается подозрение; в прошлой жизни он был собакой и не совсем забыл об этом.

Жестокая месть кота.

Было это ещё во времена развитого социализма. Решил мой приятель Коля приобрести дефицитную по тем временам ондатровую шапку. Пошли с ним на рынок, само собой в магазинах кроме кроликов не чего не было. И так, прикупил мой дружок у кустаря – умельца за немалые деньги шапку, которую тут же на голову и напялил. Конечно решили обмыть обновку, ну и пошли к нашему общему другу Борису живущему по близости в частном секторе.
Борис нам обрадовался, суббота и с парой бутылок пришли, чего ж не радоваться! Жена у него быстренько закусочку на стол пометала, стали рассаживаться. Стульев четыре стояло, но на одном кот Бориса расположился. Колян, не долго думая, грубо спихнул того и уселся на нагретое котяркой место. Кот не возмущался, не шипел, посмотрел на Колю очень не одобрительно, типа: — я тебя запомнил, и ушёл восвояси. Борис, правда, хотел что-то сказать, но тут его перебили и все благополучно забыли об этом, даже не инциденте, а так, моменте.

Посидели хорошо, пора и честь знать. На улице, уже сумерки были и пошагали мы гуськом к калитке. Коля впереди, за ним я и замыкающим Борис. До калитки пошёл проводить. А над калиткой навесик такой симпатичный пристроен. И на навесике этом котяра Борисов сидит. Скажем прямо, мирно так сидит, морду лапкой трёт и на нас ноль внимания. Коля у нас довольно-таки длинный парень. Подойдя к калитке, стал пригибаться, чтоб лоб об навес не расшибить и вот тут, что-то у меня ёкнуло. Успел я только вскрикнуть, а котяра, усыпивший нашу бдительность своим невозмутимым умыванием, вцепился в Колину обновку – ондатровую шапку, сорвал её и вместе с нею забрался на крышу дома. Там, удобно расположившись, стал яростно рвать головной убор. Да так яростно, что реально клочья ондатровые кружили в сумеречном морозном воздухе.
Матов было много, очень много. Борис, конечно, потом выставлялся, но дефицитную шапку было уже не вернуть. Мораль: не трогай не знакомых котов, память у них всё-таки хорошая.

«Смелый» кот.

У знакомого на даче беда приключилась, крысы завелись. Он уж их и травить пробовал и крысы ставил. Всё бес толку. То ли яд Валера (так приятеля зовут) не правильный выбрал, то ли крысы умные попались и не хотят его есть. Ну, а капканы явно не справлялись с количеством жертв. Короче, завёл Валера кота. И вот несчастье, кот тоже оказался не правильным, грызунов боится до ужаса. Выбрасывать котейку было жалко, привыкли к нему как к члену семьи. Так что так и жили, люди, кот и крысы, с которыми теперь боролись только посредством капканов. От яда отказались, боясь за кота.
Приехал однажды Валерик на дачу с пузырём, а выпить и не с кем. Валера в отпуске был, а соседи из числа мужского населения на работе конечно. Но пить одному, как-то не солидно, не алкаш всё-таки. И нашёл он выход! Себе стопку водки налил, а коту в блюдце валерьянки накапал. И понеслось бухалово. Ну, Валера бутылочку уговорил, а что там бутылка, с хорошей то компанией! А кот, полакав валерьянки, покатался по полу, поносился по стенам, потом как-то встрепенулся, собрался и пошёл к сараю, к которому до этого и на пушечный выстрел не подходил, крысы там водятся. Как говорил потом Валера — «Вышел с таким видом, что казалось, будто двери с пинка открыл». Через не продолжительное время кот притащил задушенную крысу, бросил на крыльцо и гордо ушёл спать.
Утром разыгралась, для кого драма, а для кого комедия. Валера стоял нас крыльце и курил. Следом лениво выполз кот, потянулся зевая и… Увидел вчерашнюю, им убитую крысу. Валера говорил, что истерика с котом была, испугался. Еле-еле его успокоил.

Кот Лыжик.

Этим летом ездили к родственникам в гости. Не виделись уже года полтора, и за это время у них появился новый член семьи – ярко рыжий кот. Красивый, ласковый и с очень миролюбивым характером. Но вот кличка его – Лыжик, вызвала сразу у нас массу наверное глупых вопросов. Почему, вдруг, Лывжик? Потому что он лыжник или что-то лижет? Ну и другие не менее странные вопросы, впрочем, как и кличка кота. Но, всё оказалось довольно таки проще. У родственников подрастает дочка, и когда завели котейку, девчушка не выговаривала букву «Р». Котёнка назвали Рыжиком, и не только за его огненно рыжий цвет, но и как стимуляцию ребёнку для развития правильной речи. Девчонка, очень даже хорошо теперь произносит букву «Р», стимуляция не прошла даром. А вот кот, конкретно игнорирует и отказывается откликаться на другие клички. Лыжик он, а не Рыжик, и всё тут!

Детективная история.

С молодой коллегой по работе случилась мистическая история. Ну, это вначале она и мы, её сослуживцы склонялись уже е мистике и потусторонним рассуждениям. На деле всё оказалось просто и прозаично, хотя и не обычно.
В общем, заметила девушка как-то, что пропадать стали вещи из квартиры. Причём пропадать стали её украшения из шкатулки. И как-то странно стали пропадать. Сначала пропала цепочка, затем одна, только одна, а не две, серёжка. Потом ещё какая-то мелочёвка. Но, золотая мелочёвка! Ну, когда пропала цепочка, коллега, решила, что может сама, куда её положила. У каждого наверно бывало, положил вещь, куда-то и найти потом не можешь. Причём лежит эта подлая вещичка на самом видном месте, пока ей замену не купишь и не положишь её рядом с потерянной. Но, в нашем случае стала прослеживаться какая-то не нормальная система. Причём, на тот момент жила наша красавица одна в квартире, не считая кошки. Муж уехал на три месяца в командировку.
Короче, выдвигались различные нормальные и паранормальные, фантастические и реалистические гипотезы и предположения. От профессиональных, но дебильных воров, которые проникают в квартиру в отсутствие хозяйки и воруют по одой побрякушке. И до барабашек и инопланетян.
Разрешилось всё просто. Один коллега предложил поставить скрытно автомобильный видеорегистратор, направив его на шкатулку с «ценностями». Сказано, сделано. Установил он его девчонке после работы и злоумышленник был пойман. Как мы в последствии все ржали просматривая запись, на которой кошка, довольно таки профессионально открывает шкатулку, вытягивает от туда ещё одну цепочку и скрывается из зоны просмотра с добычей. Конечно, хозяйка нашла припрятанные под кошачьей подстилкой спрятанные питомцем вещички. Зачем, кошка это делала? С какой целью? Непонятно. Единственное объяснение – она женщина и модница.

Покорми мышку!

Родители у меня уехали летом на юг, а у меня как раз отпуск. Решил пожить пару недель со своим котом у них на даче. Кот у меня молодой и кроме городской квартиры не чего не видел, так что малость офигел от изобилия и широты вселенной. Но, хищнические инстинкты взяли своё и под вечер он принёс мне мышь. Напуганную, но живую и даже не повреждённую. Шрам на хвосте у неё присутствовал, но явно был старый. У меня в детстве крысы и хомяки были, так что к грызунам я отношусь лояльно. Дал я мышке кусочек хлеба, да и отпустил. Ну вроде бы и всё, да только на следующий день кот принёс опять мышь, ту же самую. Это я по шраму на хвосте определил. Дал бедолаге кусочек сыра и мышка убежала. Догадайтесь, что было дальше. Да! На следующий день, и все последующие дни, все две недели, кот приносил одну и ту же мыши в неповреждённом состоянии, я её кормил и отпускал. Ну, а потом отпуск кончился и мы с котом уехали в город. Надеюсь мышка и без моего «кормчего» находит себе пропитание.

Сдачи не надо.

Около моего дома стоит ларёк, где торгую продукцией с нашего хлебокомбината. Классический такой ларёк; по бокам витрины с товаром, в центре окошко, а перед ним полка во всю длину ларька, к полке прибита миска для денег. А на полке постоянно лежит кот. Много места не занимает. Лежит на самом краешке и ждёт, когда ему перепадёт что-то вкусненькое из начинок пирожков. Вот один раз я совершаю покупку, ложу купюру на тарелку, а кот встаёт и начинает лапой проталкивать денежку внутрь ларька. Продавщица посмотрела на это, улыбнулась, но не чего не сказала. Котяра, видимо, наблюдая, как ведут себя люди у ларька, сообразил, что нужно в окошко бумажку просунуть, а в ответ получаешь вкусняшку, от которой и ему что-то временами обламывается. И не чего, что деньги не твои, главное принять участие. Конечно, и я его угостил, как не оценить такую смекалку?

Перейти на главную.