Самые смешные анекдоты разных лет, народов и национальностей.
Помните, что когда работодатель пишет — достойная зарплата, то он не договаривает, что это зарплата достойная слёз, сочувствия и насмешки.
Мужик вышел из запоя. Вся семья рада, кроме собаки. Та опять осталась без собеседника.
Сын говорит отцу:
— Папа, я хочу заниматься начать балетом.
Тот отвечает:
— Не надо сынок, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.
Муженёк мой как-то спьяну
самогон пролил в сметану.
Васька кот нажрамшись ей
псу Дружку дал п****ей.
Хохлушка на рынке подходит к продавцу;кавказцу и спрашивает:
— Чи колбаса, чи сало е?
Тот отвечает:
— Чиколбасы нет, чисало 30 сантиметров.
Осознав всю правильность поговорки, что чисто не там где убирают, а там где не мусорят, дворник Тихон, выбросил на хрен метлу и купил ружьё.
Много разнообразных знаний дала школа мальчику Васе. К примеру, от учителя географии он узнал, что земля вертится. И в тот же день, от трудовика, он узнал конкретно, на чём она вертится.
Всё на свете против людей — сов. Это и графики рабочих дней, традиции и расписания маршруток, часовые пояса и перфораторы… Но, ночной тариф на электроэнергию! Лишь только он мстит жаворонкам за всё!
Одна подруга другой:
— Я на этот хеллоуин нарядилась проституткой.
— Ну и как?
— Утром, когда пересчитала деньги, меня озарило…
Многоквартирный дом субботним утром всполошила надпись на асфальте: «Опять я трахнул твою жену».
Разговор двух мужиков:
— Куда идёшь?
— В магазин.
— Что, есть планы на вечер?
— Да, но такие не определённые, что куплю вино, гандоны и шпатель.
— Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний…
— Гражданин прокурор, ну это уже вовсе не смешно!
— Чего такой хмурый?
— Да, не спал всю ночь?
— Овец считать пробовал?
— Пробовал, но познакомился потом с пастухом и пробазарили с ним до утра.
-Говорят, что удар тока от электрического ската может убить лошадь.
— Так её и капля никотина убивает. Очень слабая и нежизнеспособная скотина.
Интересно, кто-нибудь скажет мужикам, которые ходят по городу в камуфляжных костюмах, что их всё равно все видят.
Муж говорит жене:
— Что-то плохо мы жить стали, может разведёмся?
Та ему:
— Ну, уж нет! Вдовой взял, вдовой и оставишь!
Маленький мальчик говорит соседке:
-Тётя Маша, можно у вас мои игрушки полежат?
— Ну, можно. А, что произошло, почему так?
— Да, родители привезли из роддома брата младшего. Что он за человек? Чего от него ждать?
Задумавшись, грибник, дал смачного пендаля девушке одетой в красное платье в белый горошек.
Никогда не нужно держать попугая в одной комнате с грудным младенцем. Ребёнок вырастет и перестанет орать. А вот эта сволочь пернатая…
— В детском саду и в младших классах, я мечтал научится проходить сквозь стены. Но только поселившись в институтской общаге мне это удалось.
— Наука и новые технологии или магия и чародейство?
— Нет. Всё проще. Водка, злость и гипсокартон.
Я сова по природе, но руки у меня сильные. Так что в восемь утра в выходной, сверну на хрен шею любому долбанному жаворонку с перфоратором.
Необычайный жёлтый шар в небе, перепугавший жителей Санкт-Петербурга, оказался необычным для жителей этого города природным явлением называемым «солнце».
Когда ведёте нешуточный спор на соцстраницах в интернете, не прилично указывать вашему оппоненту на его грамматические ошибки. Возможно, его класс ещё эту тему в школе не проходил.
— Ещё один рецепт праздничного блюда. Берёте триста грамм коньяка…
— Не нужно дальше! Мне этот рецепт уже нравится.
Приходит смерть к наркоману:
— Пришло твое время, пошли.
А, тот ей:
— Давай на последок косяк курну и всё.
Смерть согласилась, а наркоману курить одному скучно, короче, он и её уговорил пыхнуть. Обкурились, смерть, говорит:
— Ну, я пошла.
Ушла. На следующий день приходит:
Блин, за вчерашнее, такой раздалбон получила, короче, собирайся и пошли!
Наркоман её:
— Ну, один, последний косячак! Всё, потом честно, всё путём будет!
Уламывал, уламывал и уломал. Ну и с собой вместе курнуть убедил. История повторяется, смерть обкуренная говорит:
— Ну, я пошла.
И сваливает. На утро нарик думает: «Ну, сегодня, точно кранты. Не чего не уже не прокатит». Приходит смерти и говорит:
— Ну, давай по косячку, да, я пошла.
Стоит смерть и читает инструкцию по эксплуатации андронного коллайдера. Сзади подходит другая смерть, посмотрела, чем та занимается и говорит:
— Что, надоело по мелочам работать?
Мэр города, пообещав на митинге горожанам построить новый храм, не ограничился только словами. А, стянув с себя футболку, показал на своей груди, как будут выглядеть купола храма.
Когда на выступлении спортсмен, мощной рукой метнул диск, весь зал ахнул. А один даже и ахнуть не успел.
Комментарий с международных гонок грузовых автомобилей:
— Вот несётся американский спортсмен, опасный поворот, поворот пройден, зрители в восторге! Следом идёт немецкий гонщик, отлично вписался в крутой поворот! За ним русский водитель, опасный поворот и русский шофёр с криком: «Какого хрена столпились!?», прокладывает через трибуны новую трассу.
Господа! Выкидывать окурки в форточку это дурной тон. Ведь они могут упасть на голову очень хорошего человека, который ссыт под окном!
Вот и осень пришла, а вместе с ней, набравшиеся сил и отдохнувшие на дачах пенсионеры потянулись в поликлиники.
В аэропорту объявляют:
— Граждане встречающие, рейс шестьсот пятьдесят три, ну, как бы не то что бы задерживается, короче, его и ждать не стоит.
Странная эта Европа. Как же надо лохануться, чтоб ради интересов америкосов поменять богатых русских туристов на кучу наглых и бедных арабо-африканских беженцев.
Одна моя знакомая, чего только не делала! И «вискас» жрала, и в тапки гадила, и обои на стенах драла, а муж всё равно её не кошечкой завёт, а курицей.
Строители спёрли краску, кумекают, как перед прорабом отмазываться. Ну, взяли и коню морду краской намазали, а прорабу сказали:
— Конь выпил.
Прораб:
— И когда же он сдохнет! Сегодня целый бидон краски выжрал, на той неделе пять поддонов кирпича, за раз сожрал!
Звонок по телефону:
— Я по поводу объявления « Окна, скидки!». Это вы вставляете окна или оказываете помощь не решительным суицидникам?
К мужику на улице подходит другой мужик, явно с хорошего перепоя и спрашивает:
— Не подскажите, где я нахожусь?
Тот отвечает:
— На улице Гоголя.
— На хрен подробности! Город, какой?!
Чукчи ставят спектакль – «Молодая гвардия». На сцене в дом стучат узкоглазые немцы. Из дома спрашивают:
— Кто тама?
— Олега Кошевая дома?
— Нет, склада пошла взрывать.
— Когда вернётся, передайте, что гистапа приходила, очень ругалась, однако, и обиделась.
Мужик, любитель охоты, встретил своего друга, доктора. Решил похвастать своей охотой и говорит тому:
— Знаешь, кого я сегодня подстрелил?
— Да, знаю. Я ему уже швы наложил.
К врачу, венерологу, приходит пациент на приём. Врач говорит ему:
— Я вас, кажется, помню, вы у меня уже вроде были. Ваша фамилия Силиванов, да?
— Да, Силиванов.
— Триппер?
— Нет, Толик.
Разговаривают старых два друга. Один психиатр, ну, а другой математик. Математик спрашивает:
— Вот объясни мне, какая принципиальная разница между шизофреником и неврастеником.
Психиатр ему и отвечает:
— Ну, как тебе сказать? Вот шизофреник, к примеру, допускает, что 3+3 это то ли 1 , то ли 10. И совершенно спокоен. А, вот неврастеник, точно знает, что 3+3=6 и нервничает.
Машина скорой помощи подъезжает к приёмному отделению, больницы. От туда выскакивают санитары с носилками и к машине. Заглядывают в неё и к врачу скорой:
— Ты же сообщил, что везёте одного человека, сбитого машиной. А у тебя там, аж семеро!
Водитель скорой говорит:
— Этих я сбил.
Две подруги в автобусе, так интенсивно жестикулировали при разговоре, что нечаянно послали на х.. глухонемого сидящего на против.
Когда смотрю мультфильм «Маша и медведь», сразу возникает вопрос – куда родители смотрели, как они могли оставить медведя с этим животным?
Один мужик заблудился как-то в лесу. Ходит, орёт:
— Ау! Люди! Помогите!
Ну и так далее. Сзади к нему медведь подходит, по плечу его хлопает и спрашивает:
— Мужик, ты чего тут орёшь?
— Ну, вдруг кто, да услышит.
— Ну, я, вот услышал. Тебе легче стало?
Сидит мужик на берегу реки, рыбу ловит. Сзади, на полянке корова посеется. Вдруг, из воды динозавр выныривает и говорит:
— Дай закурить.
Мужик в ступоре, глаза вытаращил, молчит. Динозавр говорит:
— Вижу, не курящий. Ладно, поплыву дальше.
Нырнул, а мужик поворачивается к корове:
— Мууу….
А та ему:
— Да, чего, там муу, я и сама охренела.
У мужика черви кончились, написал на бумажке – червь дождевой. Прицепил на крючок, закинул. Тут такая поклёвка, удочка дугой. Вытягивает, а там ведро к леске привязано. А на ведре нацарапано – лещ охуенный.
Приходит однажды мужик к еврею, в долг на год, рубль просит. Еврей, конечно, соглашается, но говорит:
— Только через год уже два отдашь.
Мужик соглашается, а еврей ему:
— А вдруг не отдашь? Давай, на всякий случай топор в залог.
— Ладно, бери топор в залог.
Ну, еврей топор взял, мужику рубель дал и говорит:
— Но, может, через год тебе, возможно, сложно будет сразу же два рубля отдать. Ты сейчас мне один отдай, а второй через годик вернёшь.
Мужик ему рубель отдал, идёт домой и думает: Вот как так — топора нету, рубля нету, рубель должен и всё правильно!!!
Телефонный звонок в еврейскую квартиру:
— Абраша дома?
— Ещё да, но венки уже выносят.
Приехал биатлонист на север, на белого медведя поохотится. Чукча его спрашивает:
— Стрелять, бегать на лыжах умеешь?
— Мастер спорта!
— А умный?
— Два высших образования!
Ну, хорошо, пошли они на охоту. Увидели медведя, чукча в него снежок кинул и бежать. Биатлонист тоже дёру, бежал, бежал, а потом надоело, развернулся и застрелил медведя. А чукча говорит:
— А говорил, что умный! Сам его теперь до стойбища потащишь.
Поймал мужик золотую рыбку, ну та, как и положено, желание исполню, если отпустишь. Мужик говорит:
— Хочу быть царём!
Рыбка ему:
— Ложись спать, утром царём проснёшься.
Утром мужик просыпается от пинка в бок. Открывает глаза, вокруг чикисты стоят и орут:
— Подъём, гражданин Романов!
Сидят в камере зеки, скучают. Один, от нечего делать, говорит:
— Давайте, я загадку загадаю, а кто отгадает, питухом будет.
Ну, все согласились, типа, какой дурак будет отгадывать. Зек загадывает:
— Маленький, пушистый, бывает чёрного, рыжего, серого, белого цвета. Молоко любит, мурлыкает и мяукает. Кто это?
Все, не знаем, сложная загадка. А один, решил приколоться, и говорит:
— Крокодил.
Все хором:
— Правильно!
Едут в машине, директор – 65 лет, бухгалтер, женщина 60 лет, молодой специалист – 25 лет и водитель 55 лет. Директора повело на философию и откровения. Говорит:
— Я, вот все-таки верю в чистую дружбу между мужчиной и женщиной, а вы Мария Ивановна, верите?
Бухгалтер отвечает:
— Конечно, верю.
Директор спрашивает молодого специалиста:
— Ну, а ты веришь?
Молодой отвечает:
— Вот так, просто дружба между женщиной и мужчиной ? Без секса? Нет не верю!
Директор к водиле:
— Ну, а ты, Семёныч, веришь в обычную дружбу между мужчиной и женщиной?
Водила подумал, и говорит:
— Наверное, лет через пять поверю.
Пришли два приятеля на рыбалку, на озеро. Давай лодку надувать, костёр разводить, ну и бухать мимо ходом. Короче нажрались в дым, просыпаются утром, смотрят, а рядом на поле сети расставлены. Один другому:
— Ты придурок, ты где сети поставил?!
А тот:
— Да, где ты грёб, там я и ставил!
Встретились два товарища, со школьной поры не виделись. Ну, расспросы, что, где, да как. Один и говорит:
— А, я экстрасенс, хочешь, твоего соседа на гармошке играть заставлю.
— Давай!
Экстрасенс в стены уставился, полчаса смотрит, час. Хозяин подкалывает его, ржёт. Тут звонок в дверь, хозяин открывает, а там сосед стоит, батарею в руках держит и орёт:
— Да нету, нету у меня гармошки!!!!!!!!!!!!
Молодым парням на заметку. Во время кризиса, нужно заводить собаку, а не женщину. Жрёт столько же, но одевается сама.
Пришёл однажды змей — горыныч утром домой. А, жена давай на него орать:
— Бухал всю ночь!
— Да, трезвый, я, трезвый.
— А, ну, дыхни!
…Короче, глупая, нелепая смерть.
Мужик утром, по дороге на работу, купил лотерейный билет, миллион баксов выиграл. На работу пришёл, а там его начальника, который к нему постоянно придирался, за взятки повязали. Домой приходит, жена дверь открывает, вся в слезах:
— Мама померла.
Мужик:
— Попёрло, во, бля, попёрло!!!!!!!!!!!!!!!
— Чем принципиально отличаются чиновники и богатые от бедных?
— Да тем, что похороны будут богаче.
Встретились два одноклассника.
— Как жизнь, где и кем работаешь?
— В стабильно развивающейся отрасли. Подомной около шести тысяч человек!
— Чё, директор крупного завода?
— Не, сторож на кладбище.
А, может стоит, для больных детей брать деньги из бюджета, депутатам на зарплату пусть на пятом канале собирают.
Интересно, когда в толерантной Америке и Европе начнут мужиков сажать за изнасилование резиновых женщин.
— Твой пёс всё ещё гоняется за людьми на велосипеде?
— Нет, уже не гоняется. Я отнял у него велик.
Если бы я открыл свою собственную медицинскую клинику, то самой дорогой услугой сделал бы услугу — «Я только спросить».
— Доктор, у меня в ухе стреляет.
— Это вам к ЛОРу, а я психиатр.
— Да, нет, к вам. У меня каждые 15 минут сигарету стреляет.
Наши нанотехнологии обогнали США, Европу и Японию на несколько лет и скрылись в неизвестном направлении.
Перейти на главную.