Вчера мне мой кот сказал мне, что если бы не он, то у меня бы точно крыша поехала от одиночества.
***
Пять завтраков, четыре обеда, шесть ужинов… И вы ещё думаете, что вашему коту не чем заняться!
***
Муж говорит жене:— Смотри с каким удовольствием наш кот колбасу уплетает! Значит качественная!
А, кот ест колбасу и думает:
— Классная колбаска, и мышей, и крыс добавили!
***
Деревенские коты не верили и смеялись над городским котом Васькой, когда тот рассказывал, что мыши бывают с проводами, на батарейках, да ещё и со своим личным ковриком.
***
Вот, сколько кота не корми, а место у него в пузе для хомяка всегда найдётся.
***
Жёны не любят когда их муж возвращается с рыбалки с пакетом мелкой рыбёшки. По тому, что пьяный.
А, коты любят. потому, что щедрый.
***
Если вы ночью, очень тихо, без малейшего шума прокрались на кухню. Так же тихо открыли холодильник и подумали: «Я просто ниндзя! Даже кошка не услышала» — вы просто хреново посмотрели вокруг.
***
Тот, кто в выходной день рано встаёт, носится по комнате, прыгает на одеяло, кусается, мяукает, тому в конце концов прилетает тапкам по пушистой жопе.
***
Интересно, почему кошки увидев спящее человеческое лицо думают примерно так:
— Прекрасно! Вот тут-то и лягу!
***
— Вчера опять пытался объяснить коту, что нельзя гадить в нашу постель.
— А ты попробуй объяснить ему, чего это вы спите в его туалете.
***
-Почему коты всегда так хорошо выглядят?
— Да, потому что они, не пьют, не курят, много спят и много жрут, а главное, на работу не ходят!
***
Объявление:
Ищу женщину любой национальности. Возраст, вес, рост, цвет волос или их полное отсутствие и не имеют значения, как впрочем, и другие внешние данные. Где и кем работает совершенно не важно, для меня все работы хороши. Прописка, религиозные наклонности тоже не принципиальны. Теперь немного о себе: я кот…
***
Любая кошка точно знает, что самое лучшее место в доме это то, на котором сейчас сидит её хозяин.
***
Народные кошачьи приметы:
«Чем старше становится человечий ребёнок, тем лучше коту нужно прятаться».
«Кто раньше встаёт, тот нам жрать подаёт».
***
Решил надеть тапки и сходить в туалет, но понял, что мой кот уже в них сходил.
***
— Забирайте своего кота из нашего магазина! Этот обжора снова в рыбном отделе голодный обморок изображает.
***
— Принёс домой моток сетевого кабеля. Кот забрался на него и сидел с таким важным видом.
— Он думал, что сидит в Интернете.
***
В детстве меня преследовал один кошмар, казалось, что как только, ночью, я свешу ногу или руку с кровать как меня схватит монстр, там притаившийся. Прошли годы, я вырос, завёл кота и детский кошмар материализовался.
***
Что бы доказать своему обнаглевшему коту, кто является хозяином в доме, разгневанный мужик два часа тыкал его мордой в ордер на квартиру.
***
У меня охрененно повышается самооценка, когда кот, который ненавидит всех, разрешает мне его погладить.
***
Видимо для того, что бы подтвердить известный факт о том, что кошки животные, которые 
убивают ради развлечения, мой кот убил мою мебель.
***
Если вам вдруг захотелось внимания, любви и ласки, то просто не покормите кота.
***
Разговаривают два молодых парня. Один интересуется:
— Не знаешь, как у психиатров называется диагноз, когда со своим котом разговариваешь? Паранойя?
— Да, нет, это ещё не паранойя. Паранойя- это когда при коте боишься лишнее сболтнуть.
***
Разговаривают два другана. Один:
— Вчера целый день потратил на то, чтоб научить своего кота разговаривать. Но, похоже, у меня кот дебил!
— А ты уверен, что это кот дебил?
***
Купила для своей кошки игрушку, мышку на колёсиках. Весь вечер мы с кошкой недоумённо переглядывались, наблюдая, как с этой мышкой играют, мой сорокалетний муж и пятнадцатилетний сын.
***
Мне кажется, что мой кот по ночам ходит разгружать вагоны. Потом пару часов занимается культуризмом. Затем таскает кирпичи на стройке и под конец делает марш бросок на 10 километров. Иначе, какого чёрта эта скотина дрыхнет целыми днями!!!
***
— Почему люди говорят, у кошек- лапы, а, к примеру, у лошадей – ноги?
– Да, всё потому, что кошки не скачут.
– Слышал бы ты моего кота по утру. Ты бы точно, подумал, что это табун лошадей скачет!
***
жена мужу: Мне срочно нужно в Интернет, а пароля не знаю!
муж: покорми кота сука
жена: Ты, чего охренел что-ли !? Сам ты, сука !
муж: Это пароль такой — покорми кота сука
* * *
У кота кличка — кастрюлька. Спрашивают у хозяев: почему кастрюлька?
Ответ: Так кастрированный.
* * *
Чем отличается кот от мужа? Да не чем, оба пылесоса боятся.
* * *
Ночью, кот, сходив в туалет, долго и упорно пытается закопать лоток.
Жена сквозь сон мужу: Ну, чего он там роет?
Муж: Могилу он себе, скотина, роет.
* * *
Страусы не любят кошек за то, что те, по их мнению, используют песок не по назначению.
* * *
Один очень вредный, чёрный кот четыре часа гонял суеверного пешехода по перекрёстку.
* * *
Отдам в добрые руки очаровательных котят. мама — русская голубая, а отец захотел остаться неизвестным.
* * *
Повстречались два кота, грузинский и еврейский:
— Слюшяй, мяу, да-а?
— Ой, таки мяу!
***
Настоящий джентльмен — это тот, джентльмен, который кошку назовёт кошкой, после того как запнулся об неё у шлёпнулся.
* * *
Хакер:
— Придумали, то же, что кличку кота использовать в виде пароля, пошло, не безопасно. А мне 170SDy45kis09брыс нравится.
* * *
— Как ты думаешь, кто умнее, кошка или собака?
— Ну конечно кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы стая кошек волокли по тундре санки с чукчей ?
* * *
Спорят три кота кто ленивее.
Первый говорит: Мне вчера свежайшее рыбное филе под нос сунули, а мне даже лень было челюстью двигать.
Второй: А мне вчера свежие сливки в блюдце налили, мордой туда сунули, а мне лень языком шевелить.
Третий: Это всё ерунда я вчера, сам себе на яйца сел, три часа орал, лень жопу поднять было.
***
Муж с женой собираются на день рождения к племяннику. Она показывает подарок, который купила.
Муж: давай себе оставим!
Она: зачем тебе лазерная указка и лук со стрелами!
Он: очень полезный набор, указкой выманиваешь, нашкодившего кота из за дивана и тут же расстреливаешь.
***
Коты, обитающие на металлургическом заводе, в кузнечном цехе не понимают, домашних котов. Чего там в пылесосе страшного?
***
Сын маме: Давай котёнка заведём.
Мама: Нет, он подрастёт, и по углам срать будет.
Сын: А если завести тигрёнка.
Мама: Тогда мы срать по углам будем.
***
— Папа, вот котик умер, где он сейчас?
— В аду, ссыт, тварь, в тапки дьяволу!
***
— Тебе не нравилось, что жена тебя котиком называла, как ты её отучил?
— В туфли нассал.
***
Встретились кот и гном. Кот спрашивает гнома.
— Ты кто, чем занимаешься?
Тот отвечает.
— Я гном! Людям всякие гадости делаю, по ночам ору, одежду порчу, спать не даю. А ты кто?
— Ну, значит и я гном.
***
Кот — это такое существо, которое по команде » КУДАБЛЯ!!! » автоматически меняет направление.
***
Расстался с любимым человеком. Думаешь, всё! Больше никогда и не кого не полюбишь, и тут в твоей жизни появляется кот…
***
Слышал по ящику рекламу кошачьего корма, в которой утверждали, что он стал на 30% процентов вкуснее. И как они пришли к такому выводу? Тащили кота от миски за задние лапы, а затраченное усилие на это измеряли динамометром?
***
Мой кот к наступлению зимы так обрастает шерстью и накапливает жир, что, похоже, это он будет ходить в магазин, таскать пакеты с продуктами, мёрзнуть на остановках.
***
Материализовавшийся образ полного счастья – это нагулявшийся, нажравшийся, спящий кот.
***
Ты пашешь на производстве, после идёшь в магазин, покупаешь своему коту разных вкусняшек, моешь его лоток и прочее. Кот, в это время валяется на диване, или гоняет купленные тобою игрушки, или принимает на подоконнике солнечные ванны. Так кто царь природы и хозяин в доме?
***
Коты живут по правилу » жрать надоело спать». А, запятую, несколько раз в день, ставят где захотят.
***
Перейти на главную.