2020 год. Объявление в газете:
«Обменяю упаковку туалетной бумаги, мешок гречки и упаковку масок на трёшку в центре Москвы.»

***
Если коронавирус и вправду смертелен только для людей старше 65 лет, то это не вирус, а просто мечта какая-то для пенсионного фонда.
***
Вчера мои соседи в 12 часов ночи напомнили мне, что всё ещё делают ремонт, а я им в 5 утра напомнил, что Цой жив.
***

секс по телефону

Когда читаю на пачке сигарет надпись «Курение ведёт к медленной и болезненной смерти», возникает вопрос, а что не курящие умрут быстро и весело?
***
Жена звонит мужу и говорит:
— Сходи в магазин, купи макарон и цветов полей.
Через 3 часа муж звонит жене и орёт в трубку:
— Все магазины в округе обошёл, нет ни где твоих долбанных полей цветов!!!

***
Один украинец говорит другому:
— А, мне наши выборы нравятся. Я клоунов и цирк с детства люблю.

***
Дед мороз звонит в квартиру. Дверь открывает смерть.
Дед мороз:
— Не понял, кто к кому пришёл?

***
Вставляйте слово «только» в любое место предложения «он говорил ей, что любит её» и наблюдайте, как оно будет менять смысл…
***
Чего? Мне в пятьдесят лет?! В мини-юбке?! На каблуках?! Через забор?! Да легко!
***
Водку? С утра? Тёплую? Из мыльницы? Буду!
***
Однажды соседям, армянам, я одолжила стулья для праздника. Стулья мне вернули с тарелкой долмы, в угощение. Чтобы не возвращать пустую тарелку, я в неё пирог положила. Наследующий день соседский мальчик принёс шашлык и попросил остановится.
***
Не так страшен чёрт, как тот кто его видит.
***
Мой друг занимается самбо и увлекается оригами. Когда до него докапываются хулиганы, он складывает из них журавликов.
***
Вопрос на одном из Московских форумах.
Я живу в Москве уже сутки. Подскажите, что нужно делать. Уже брать айфон в кредит? Морщится при виде иногородних, или ворчать «Понаехали тут!»?
***
Как то раз, один близорукий волк, до утра выл на дыню.
***
Разговор по телефону:
— Это Клавдия Михайловна?
— Да.
— Вам из банка звонят.
— Задолбали, верну я вам ваши деньги, верну.
— Да хрен с ними, с деньгами уже! Коллекторы наши где!
***
Приезжая в Питер, Москвичи любят сравнивать Москву с Питером, а вот сравнивать свой родной город, в котором они родились с Питером не любят.
***
— Почему передачу Дом 2 так назвали?
— Потому что в неё объединили два дома, публичный и дурдом.
***
Если ты добр с животным, то животное будет тебе верным другом до конца жизни. Если ты добр с человеком, то хрен его знает, что из этого ещё получится.
***
Вот, к примеру, для борьбы с коррупцией Сталин выделил не 89 миллиардов рублей, а всего лишь два кладбища.
***
Видимо моему соседу за стеной, вместо квартиры куб цельно бетонный достался, из которого он теперь при помощи перфоратора квартиру делает.алёнушка наших дней***
Когда на Валуева нападает скука, тогда он берёт кредит и ждёт коллекторов.
***
Ни кто не знает, что раз десять из музея похищали «чёрный квадрат» Малевича. Но, каждый раз, слесарь Семёнов успевал восстановить картину ещё до открытия музея.
***
После рождения ребёнка мы с мужем пришли к мнению, что двух и более детей рожают только те родители, которые сошли с ума после рождения первенца.
***
— Слыхал? В Америке придумали специальный пластырь против беременности.
— Блин, а чё обычным нельзя заклеить?

***
— Может выпьем?
-Не сейчас.
Пара минут тишины.
— А сейчас?

***
Что будет ели скрестить кота со слоном?
Пи..ц крышам!
***
Новое постановление правительства: Кто не доживёт до пенсии, будет кремирован и продолжит работать в песочных часах.
***
Помните, что когда работодатель пишет — достойная зарплата, то он не договаривает, что это зарплата достойная слёз, сочувствия и насмешки.
***
Если верить тому, что бокал пива сокращает жизнь на час, то выходит что я, помер ещё не родившись.
***
— Папа, тебя в школу вызывают.
— Опять, скотина, что-то поджёг?
— Ага, трудовика с химичкой в подсобке спалил.

***
— Давай окрошку на пиве сделаем!
— Давай. Только без всяких там излишеств, колбасы, фруктов, яиц, огурцов.
***
А, вот когда не было соцсетей, только близкие родственники знали, что ты придурок.
***
Чёрный копатель нашёл мину и сам лично доложил об этом Сталину.
***
С возрастом понимаешь, что люди называют трудолюбивыми тех, кто делает то, что им нужно, а ленивыми тех, кто делает то, что хочет.
***
Самые порядочные люди это экстрасенсы. Не когда ни пользуются своими способностями для выигрыша в лотерею, или казино.
***
— У тебя же дача есть, ты чего на ней сажаешь?
— Обычно печень.
***
— Апчи!
— Будь здоров.
— Апчи!
— Да ты, сука, смотрю, с первого раза не хрена не понял!
***
Раньше, детские нервозы лечили только травами. Например, пучком крапивы по жопе.
***
Ненавидишь правительство и налоги? Ненавидишь правила и любишь оружие? Тогда тебе в Сомали понравится.
***
В любом книжном магазине, на полках стоит уйма книжек о том как стать успешным, богатым и успевающим. И тут же в зале стоят парочка уныло скучающих продавщиц с мизерной зарплатой. Они, что, читать не умеют?
***
Народная примета — если кошка умывается, жди гостей, а если ещё и чистит зубы зубной щёткой, жди гостей в белых халатах.
***
Мужик вывел ручку от генератора на улицу, и написал: «Не крутить!» Теперь пользуется халявной электроэнергией.
***
 

Перейти на главную.