6 Записки домового. ( окончание )

Список всех рассказов о кошках, котах, котятах и других животных опубликованных на сайте — смотри тут.

И на страницах 1..2..3..4..5..6..7..8..9..10..11..12..13..14..15..16..17..18..19

Записки домового 6 окончание.
Тема — Евгения ЧеширКо

домовой и кот20 Июня
Дом, родной дом. Кот встречает меня караваем. Только каравай какой-то маленький, коричневый и воняет. Спросил кота, из чего он его делал. Кот, ушёл от прямого ответа сказав, что главное внимание. Я положил, это «внимание», ухажёру в тапок. Кот орёт из под ванной, что подарки передаривать не красиво.
21 Июля
Кузьмич рассказал, что когда они смотрели фотки с Египта, а их оказалось ровно 666, из под земли вылез какой-то мерзкий тип. Сказал, мол, Кузьмич выиграл приз-машину. Нужно лишь договор подписать. Кузьмич послал его, сказав, что уже один раз подписал договор, теперь в сторожке живёт.
23 Июля
Ухажёр притащил картину «квадрат Малевича» и на стену повесил. Полдня с Пусиком обсуждали скрытый смысл картины. Но так и не поняли, почему она называется квадрат, хотя на самом деле явный прямоугольник? И почему картину написал Малевич, а на ней написано philips?
24 Июля
14:00
У кота родилась гениальная идея, как довести ухажёра до белого каления. Он поменял ему ботинки местами. Правый на левый и соответственно левый на правый. Сидим под кроватью и ждём обещанной котом улётной ржачки.
17:00
Пусику надоело ждать, говорит, что лучше пойдёт смотреть, как трава растёт. Там, говорит, больше динамики.
20:00
Кот попросил разбудить его, когда комедия с ухажёром начнётся.
23:50
Мне тоже надоело караулить эти ботинки. Попросил хозяйку меня разбудить, когда ухажёр их одевать надумает. Хозяйка, в свою очередь, попросила кого-то спасти её и сохранить. Её, что приснилось, что она уссурийский тигр, что ли?
25 Июля
По давно устоявшейся традиции приходил поп. Соответственно мне откат. Кот спросил у попа о существовании конфессии котолианство.
26 Июля
Смотрели мультфильм про кота Леопольда. Кот сказал, что Леопольд ссыкун. Зря Пусик напомнил коту, как тот постоянно под ванную прячется. Вначале их словесной дискуссии было выяснено, что Пусик-козёл, а кот-баран. Теперь козел, зажатый в угол, позорно просит прощения у барана.
27 Июля
Скучно, сижу ночью в подвале и громко вздыхаю. Пришёл кот, рассказывает, что хозяйка сама с собой в крестики-нолики играет. Нарисовала на полу большой нолик и сидит в нём с крестиком. Конечно у всех вкусы разные, но по мне так лучше с котом в камень, ножницы, бумага играть.
29 Июля
Что-то сегодня все чему-то радуются. Пусик тому, что освоил новый способ медитации. Кот нашёл потерянную шишку. Пойду, пожалуй, ухажёра обрадую, скажу, где запасные ключи от машины валяются. Как он обрадовался! У него в прямом смысле слова, радости полные штаны. Завтра опять поп шоколадку подгонит.
30 Июля
С интересом смотрел прогноз погоды. Видимо старею.
2 Августакот коктель
Кот искал фонтан, чтоб искупаться. Пусик выпал из окна. Расплескалась синева, расплескалась… За ВДВ!
3 Августа
Как башка болит. Не чего почти не помню. Только слова кота в мозгу вертятся:«Эту бутылку? Об голову? Да это не возможно!».
4 Августа
Хозяйка жарила котлеты, кот хотел толи понюхать, толи стырить, короче усы он опалил. Теперь всем говорит, что попал в опалу. Сидит в подвале и орёт стихи опальных, по его мнению, поэтов — Пушкина, Высоцкого, Шнура.
6 Августа
Кот, ползая по кладовке, уронил банку с растворителем и скрылся под ванной. А вот у нас с Пусиком возник интеллектуальный спор. Пусик доказывает, что если зелёный дракон синего цвета, то он никогда не сможет быть интенсивней миловидного интеграла. Я с этим не согласен. Всё зависит не столько от летучести бурых гиппопотамов, сколько от улыбчивости фанерных кирпичей, зелёной кладки.
7 Августа
Рассуждали с Пусиком о возможности применения андроидного коллайдера в условиях расширяющейся вселенной. Сделали выводы, что кот-скотина, а в кладовку ещё пару дней заходить не стоит.
9 Августа
Хозяйка пришла с новой сумочкой. Спросил её, где купила. Она ответила: «изыди». Странно, не знаю я такой фирмы «Ыди».
10 Августа
Ухажёр купил Пусику ошейник. Тот гордый ходит, аж светится. Кот с призрением сказал, что в этот набор ещё входят мыло, верёвка и табурет, просто Пусику не всё сразу отдали.
11 Августа
Ухажёр подарил хозяйке колечко. Мы с котом пришли к мнению, что женщины, они как деревья. Чем старше, тем колец больше.
13 Августа
Соседи попросили ухажёра помочь им крышу покрыть. Сидит, стучит. Я могу понять кота, который его дятлом называет, но почему Пусик его каким-то Сноуденом кличет, не понятно.
15 Августа
Решили с котом устроить субботник и прибраться в кладовке. Кот говорит, что если в субботу-субботник, то в воскресенье-воскресник, а в понедельник…. Убираюсь один, кот крепко на понедельнике завис.
16 Августа
Сказал коту, что кошки в Египте священные животные. Теперь он на «кис-кис» даже ухо не поворачивает, и в лотке закапывать перестал.
18 Августа
С Пусиком решили повысить культурный уровень кота. Уболтали его прочитать роман «Война и мир». Кот через час сказал, что войну прочитал, на а мир на завтра оставил. Пусик спросил у него, кто такой Петя Ростов. Кот ответил: «Ростов-папа, а Одесса-мама» и пошёл спать. Да, мы с Пусиком тут бессильны, ему только Гудвин поможет.
20 Августа
Пробовал сегодня подшить свой дневник скоросшивателем и случайно подшил Пусика. Кот сказал, что это аудиокнига была, и из неё он очень много нового обо мне узнал.
23 Августа
Покойный лесник объяснял коту преимущества социализма над капитализмом. Кот его внимательно выслушал, а потом сказал, что не хрен его своими корешами пугать, он Капитошку знает.
25 Августа
Вытащил из кармана ухажёра наушники. Учил кота вязать морской узел. День прошёл продуктивно и интересно.
27 Августа
Случайно уронил горшок с цветком. Понятно, горшок в дребезги. Попросил кота посидеть рядом, пока я за веником схожу. Ау! Гудвин!
28 Августа
Совершил набег на холодильник. Принёс коту в знак примирения колбасу. А, чтоб не кто не чего,кошка с цепочкой оставил у холодильника мамашкину брошь. Как-то позаимствовал, вот и пригодилась.
29 Августа
С брошью не прокатило. Хозяйка думает, что это кот её заиграл. Кот на меня опять дуется, снова сукой называет.
30 Августа
Приходили газовщики, оборудование своё проверять. Я им сказал, что у нас кран на кухне течёт. Судя по запаху оставшемуся после их стремительного ухода, у нас и с газом проблемы.
31 Августа
Предлагаю коту нассать ухажёру в ботинок, чтоб намекнуть на протекающий кран. Кот ответил, что я — нелюдь. Да, я не обиделся, только заметил ему, что и он не очень-то людь.
1 Сентября
Когда ночью ухажёр холодильник открыл, я был на чеку и гаркнул: «Мест нет!». Только тапочки мелькнули. Кот утром сказал, что я защитил «докторскую».
3 Сентября
Поп принёс хозяйке святой воды. Кот, вспомнив, что он священное животное, пристал к попу, чтоб тот заказал в свою церковь икону, с его, кошачьим святейшеством. Поп всадил бутылку кагора, придал кота анафеме и сделал мне прививку святой водой.
4 Сентября
А прививка-то чешется, зараза. Решил почесать её о щетину ухажёра. Ухажёр проснулся и начал медленно седеть. Я, считаю, что седина ему не идёт. Поэтому слегка его придушил.
6 Сентября
Сегодня к нам забрались воры. Я, гостеприимно предложил им чаю. Они от чая отказались, но по моей настоятельно просьбе пропылесосили все ковры, вымыли лоток у кота, помыли окна и удобрили хозяйке грядки. Последнее я конечно, делать не просил, это у них как-то само вырвалось.
8 Сентября
Пришёл поп, говорит, что прошлый раз здесь где-то крест потерял. Кот предложил тому прогуляться на кладбище и выбрать там любой понравившийся. Жалко попа стало, предложил ему кальян покурить. А, поп прихлёбывая кагор, пояснил нам, что кальян это басурманская ересь. Сидим сейчас, кадило курим.
9 Сентября
По просьбе попа, устроил ночью агрессивный маркетинг. Ходил по району, стучал и заглядывал в окна.
11 Сентября
Кот всем рассказывает, что я, мол, совсем одомовел, ни куда не хожу. Блин, а он зато, совсем окотел! Ходит везде, но только не в свой лоток!
14 Сентября
Наблюдаю как листья, медленно кружась, покрывают землю. Эти наблюдения навевают мысли о вечном и великом. И возможно, это и не листья вовсе, а.., ну, к примеру.., это? Короче, кот, зараза, задолбал. Постоянно, через плечо подсматривает, что я там пишу. Вот и пишу, хрень какую-то!
16 Сентября
Пришёл с кухни кот, рассказал, что молоко убежало. Значит мамашка придёт. Так как за молоком и хлеб убежал.
18 Сентября
В дом залетела летучая мышь. Решаем с Пусиком такую задачу: допустим, если бы кот даже поймал её, то стоило бы это тех разрушений, которые он произвёл во время охоты. Думаем, хозяйка с ухажёром это лучше посчитают. Священное животное, заранее залезло под ванную.
21 Сентября
Сегодня вернулись к вопросу летучести. Я сказал коту, что раз существуют летучие мыши, то я его могу сделать летучим котом. Для этого нужно сожрать заговорённую котлету из миски ухажёра. Когда кот пролетал мимо меня, он успел назвать меня гавном и сукой. Дежавю.
22 Сентября
В разговоре с хозяйкой, ухажёр назвал меня — пережитком прошлого. Кто сказал, что время лечит? Ухажёр так не думал, когда я ему часы с кукушкой на голову уронил.
25 Сентября
Кузьмич, просит у хозяйки гречки, до получки. Оказывается мамашка на гречневую диету села. Пусик сказал, что пусть рубли ест, может, рубли тогда и подорожают.
28 Сентября
Ухажёр с попом решили на дворе шашлык пожарить. Пусик спрятался в кладовку. Мотивирует это тем, что если верить известному стишку, то когда вместе собираются поп, собака, мясо, это плохо кончается для собаки.
30 Сентябряkotfis
Смотрели передачу о снах. Кот сообщил, что ему вещий сон приснился. Будто он залез в магазин аэропортовский и нажрался морепродуктов на шестьдесят тысяч.
2 Октября
В гости Кузьмич с мамашкой наведались. Пусик говорит, что они друг друга дополняют, как янь и инь. Кот сказал, что скорее всего как жрань и синь.
6 Октября
Вечером в коридоре, столкнулся с Сатаной. Сказал ему: «Привет» и дальше пошёл. А Сатана заорал вдруг голосом нашей хозяйки и начал крестится. Из этого события я сделал вывод, что маска для лица делает женщину «открывающей ад».
7 Октября
Хозяйка сегодня сушила волосы феном и невзначай выдула в астрал душу Пусика, проходящего мимо неё. Но в астрале Вассерман, быстренько всунул душу обратно и приклеил её на клей «момент». Заяц, когда узнал об этом, заявил, что его душа тоже еле держится и ему нужно пару тюбиков клея. Я предложил закрепить его душу степлером, а он обиделся.
9 Октября
Всем семейством смотрели фильм ужасов «звонок». Во время фильма, хозяйка спросила у ухажёра, сколько до получки осталось. Я ей ответил: «шесть дней». Ну и зачем же, сразу в обморок падать? Меньше недели осталось! На макаронах протянуть можно.
12 Октября
Спорили с Пусиком, с чего начинается родина. Пусик говорит, что с берёзки на старом дворе. А я утверждаю, что с той песни. Пришёл кот и назвал нас двоечниками. Сказал, что родина начинается с «Р». И не поспоришь.
15 Октября
Оступился на лестнице в подвал и навернулся. Кот, зараза, орёт голосом Высоцкого в окошко подвала: «А теперь, лохматый!»
18 Октября
Кот сказал, что утром поймал конкурента попа и за это с попа причитается. Мы с Пусиком, конечно пошли с котом поглядеть на этого конкурента. Богомол не в чём не сознаётся. Заявил, что он вообще атеист. Кот теперь выпытывает, откуда атеисты приносят детей?
20 Октября
Смотрим с котом телевизор. Кот возмущается, ворчит: «Что творится, мир перевернулся с ног на голову!». Перевернул кота на живот. Он заткнулся и уснул.
21 Октября
Пусик зачем-то полез в подвал и запутался в паутине. Кот, подкалывает его, пугает, говорит, что сейчас за Пусиком придёт человек-паук и порвёт пёсика. А спасти бедного Пусика может, только человек-комарик с фонариком. Пришлось мне освобождать нашего волкодава.
23 Октября
Пусик заявил, что все мы частицы вселенной и мироздания. Кот сказал, что не согласен, потому что кот — существительное, а домовой, так себе — прилагательное. Дал, этому знатоку словесности, подзатыльник. Обиделся, лежит в ванной, дуется, подлежащее.
24 Октября
Кот меня порой просто поражает. Он решил мне отомстить и подставить. Взял и стащил у хозяйки серёжки. Ну, не фига себе интрига! Просто афёра века.
25 Октября
Приходил заяц, говорит, что с наркотой завязал. Угощал меня витаминками. Посидели, поговорили с солью, послушали по сигаретке и полетели на Юпитер. Потом пили Ангару. Вообще заяц нормальный парень. Молодец, что завязал.
27 Октября
Кот решил повысить своё образование. Часами сидит на клавиатуре компьютера с умным видом. 00 кот печатает на компьютереПравда, умный вид сказал мне, что с котом не знаком.
30 Октября
Поп встретил покойного лесника, предложил принять православную веру. Лесник отказался, заявив, что вера-опиум для народа. Тут же прискакал заяц и сказал, раз вера-опиум, то он готов принять две, три и больше. Вот, тварь продажная!
1 Ноября
Пусик завёт нас смотреть «служебный роман». Кот сказал, что он этот фильм уже видел, и он ему не понравился. Не понятно кто такой, этот Роман и что у него за фамилия, такая странная.
2 Ноября
В гости пришли мамашка с Кузьмичом. Хозяйка хвастается своим новым фотоаппаратом. Всех сфотографировала и пообещала выложить вин сто грамм. Кузьмич сказал, что это вообще не серьёзно и выложил водки пол литра.
3 Ноября
Пришёл кот и жалуется, что смотрел на кухне голубой огонёк, но пришла хозяйка и выключила газ.
4 Ноября
Не жарко у нас в доме. Кот на батарее разлёгся, греется. Пусик хотел к нему залезть, но кот не пустил. Сказал, что у него тут индивидуальное отопление.
5 Ноября
Погода-дрянь, слякоть, мерзость, короче осень. Я делаю записи в дневнике, Пусик ушёл в астрл, кот учится спать стоя и на ходу. Скукотища!
7 Ноября
Ухажёр пытался скачать для хозяйки какой-то фильм. Не получилось, сказал хозяйке, что сервер не доступен. Кот рыдает в кладовке. Говорит, что раз север не доступен, то мамонтёнок не найдёт свою маму.
9 Ноябрябегущая кошка. анимауия
Сказал коту, что ему пора спортом заняться, а то разнесёт как мамашку. Кот пошёл спать на микроволновку, назвав это — микроплаваньем.
11 Ноября
Сказал хозяйке:«Доброе утро». Она так интенсивно начала крестится, что даже от пола немного оторвалась. Вот так и был изобретён вертолёт.
12 Ноября
Приходил поп. После обычной процедуры с кадилом и дымом, жаловался мне, что из-за кризиса ему бюджет урезали. Предложил бартер. Я ему клиентов, а он мне всепрощение. Я согласился, но вот, не покидает чувство, что меня опять развели.
13 Ноября
Хозяйка везде чеснок вешает, всё святой водой окропляет. Молится беспрестанно. НТВ и ТНТ теперь вообще не показывают, а вот СПАС ТВ теперь вещает в FullHD.
15 Ноября
Кот прикинулся, что заболел. Хозяйка весь день с ним нянчится. Ну, что ж, у нас во все века, юродивых, да убогих жалели. Или в думу выбирали.
17 Ноября
Не прошло и года, а ухажёр провёл в дом электрический звонок. Урод косорукий. Теперь у нас на двери не просто почтовый ящик, а электронный почтовый ящик. Током бьёт, будь здоров. Когда кота током долбануло, он даже электронный адрес, этого ящика озвучил. Так и сказал: «Ухажёр собака В тапки Нас точка Ру».
21 Ноября
Кот нашёл свою фотографию в альбоме у хозяйки. Попросил меня лайкнуть. Лайкнул Пусик. Хозяйка подумала, что пёсик подавился, и начала его трясти. Чуть душу из него не вытрясла. Это ещё раз доказало, что социальные сети – зло.
24 Ноября
Хозяйка всё утро искала заколку. Потом вдруг, встала по середине комнаты и давай вещать: «Домовой, домовой, поиграй и отдай». Слово хозяйки – закон. Сижу, играю на гармошке. Третья клавиша с лева западает, а у хозяйки правый глаз.
27 Ноября
Играли в города. Пусик назвал – Анапа. Кот – Австралия. Чёрт с ним, я сказал – Якутск. Пусик – Киев. Кот – Владивостокдветыщи. Безграмотная скотина.
1 Декабря
Вот и зима наступила. Дети лепят из грязи, коричневого снеговика. Вот такая теперь зимушка зима.
2 Декабря
Пришёл Леший, говорит, что Сварожич вызывает всех наших на плановое столетнее совещание. Видимо новый год мои без меня справлять будут. Дневник спрячу у Кузьмича, чтоб кот не нашёл. Пусик говорит, что пора переходить на цифровые носители. Вернусь, подумаю.

Начало записок стр. 5 ..6..7..8..9
Вторая книга «Записки домового» ТУТ.
Читать ещё рассказы  1..2..3..4..5 .. 6..7..8..9..10..11..12..13..14..15..16..17..18..19

Перейти на главную.

Яндекс.Метрика Индекс цитирования.

новое видео

нравится страница?

жми кнопку
поделись с друзьями в соцсетях!