5 Записки домового. ( продолжение )

Список всех рассказов о кошках, котах, котятах и других животных опубликованных на сайте — смотри тут.

И на страницах 1..2..3..4..5..6..7..8..9..10..11..12..13..14..15..16..17..18..19

Записки домового 5 продолжение.
 Тема — Евгения ЧеширКо

домовой и кот16 Июня
Леший, с голубями записку прислал. Интересуется, какая высота, у китайской стены или у какая была у Берлинской. Спрашивает, где взять моток колючей проволоки. Ну, понятно, все к свадьбе готовятся.

17 Июня
Кот завёт, смотреть на то, как бельё в стиральной машине крутится, ну как дитё. Ладно, пойду, составлю ему компанию, а то не отстанет.

18 Июня
Блин! А, это затягивает.

19 Июня
Мамашка разбила тарелку, вдребезги. Хозяйка и ухажёр сказали, что это на счастье. У нас с котом по этому поводу есть сомнения, тарелка-то была алюминиевая.

21 Июня
Видел, как на опушке леса, духи немцев о чём-то шепчутся, явно, что-то замышляют. Покойный лесник сказал, что они так всегда накануне. Дал мне потусторонний наган и настоящую гранату.

22 Июня
Ровно в четыре утра, меня разбудило не приятное ощущение. Вот чёрт! Немец меня душит! Дал ему по башке гранатой. Прибежал покойный лесник с винтовкой и лопатой, погнал немца к реке. Говорит, там на бережку ему лежачее место подготовил.

24 Июня
Мамашка примеряла свадебное платье и фату. Как дитё радовалась, в ладоши хлопала. Да так хлопала, что опять Гоголя вызвала. Тот критически её осмотрел и сказал, что если бы его панночка так выглядела, то Хома Брут умер бы в первую ночь. Кот решил показать себя знатоком литературы и с умным видом, сложив лапы на груди, промолвил: « В чём сила, Брут?» Надо отлучить его от телевизора.

26 Июня
Мамашка попросила Кузьмича вкрутить лампочку. Тот так рьяно кинулся исполнять эту просьбу, что его шибануло током. Из того, кто как озвучил это событие, стало понятно, кто на каком уровне культурного развития находится. Пусик назвал это люстрацией. Я сказал, что теперь Кузьмич, лампочка Кузьмича. Кот прокомментировал кратко – шибанутый. Ну, а Кузьмич, ох Кузьмич. Из его развёрнутого комментария события я понял, что он читал роман «Мать». Знаток классики, кот, отметил, что роман называется «Мать» а, не «твою Мать».

27 Июня
Пусик выдвигает себя на роль тамады, на предстоящей свадьбе. Даже приготовил множество кот пинает собакуконкурсов. Самыми интересными и забавными из них оказались: «занимательный поиск интеграла» и «увлекательное составление дифференциальных уравнений». Я еле кота удержал. Пусик из под дивана сообщил о самоотводе.

28 Июня
Опять приходил поп. Кот достал его, спрашивал, почему у того лоб толоконный. Священник его Балдой обозвал. Затем, появился мужик кучерявый, обвинил их в плагиате. Спросил, у мамашки, где же кружка и исчез. Поп мамашку еле успокоил.

29 Июня
Кузьмич, случайно мамашкино свадебное платье увидел. Очень плохая примета. Мы думали, всё, расстроится мужик. Ан, нет. Он только у ухажёра спросил, нафига тот белый чехол для джипа приобрёл.

30 Июня
Кот, посмотрев передачу «школа ремонта», решил поменять дизайн в коридоре и ободрал обои. Утверждает, что стиль «под старину», это шикарно и модно. Хозяйка оценила его дизайн. Кот был бит модным веником и теперь шикарно сидит запертый в ванной.

2 Июля
Пусик признался коту, что ужасно боится блох. Что ж, я его понимаю. Его вчера спящего, муравьи в лес унесли. Хорошо Леший вернул.

3 Июля
Мамашка оставила на тумбочке открытый флакон валерьянки. Зря! Кот отхлебнул. Потом он носился по дому с превышением скорости, не вписывался в повороты, создавал аварийные ситуации. Короче день ГИБДД, кот отметил славно.

6 Июля
Смотрели видео со свадьбы хозяйки. Примечательный факт: когда хозяйка решила бросить букет за спину, в рядах претенденток на него возникла суматоха. Это мамашка вклинилась в их ряды, а те ретировались со словами: «Тут ловить нечего, да и жить охота».

7 Июля
Кот убеждает Кузьмича пригласить на свадьбу кинооператора. Говорит, что фильм с мамашкой в главной роли, можно Спилбергу продать. Пусик, заметил, что лучше Хичкоку.

9 Июля
Леший прислал записку. Пишет, что как только в лесу узнали, что мамашка у лесника поселится, паника началась. Белки запасы перепрятывают. Да, что там белки, медведь грибы сушит.

10 Июля
Завтра свадьба Кузьмича и мамашки. Последняя по этому поводу маникюр сделала. Кот возмущён. Говорит, что не зачем платить за это такие деньги, любой маляр, валиком, в десять раз дешевле закатает.

11 Июля
9:30
Мамашка сегодня проснулась с первыми лучами. Лучики солнца медленно скользили по полу, не спеша, перебрались на мамашку и резко прыгнули на стену. Хорошо, не заматерились.
10:10
Сказал коту, что сейчас приедет жених и начнётся выкуп. Кот залез под ванную и орёт от туда, что кот на дверном косякеего три дня назад купали и так просто он не дастся.
10:45
Прискакал жених на белом коне. Ну, может не совсем белом и не совсем коне. Так, пегая кляча. Но, увидав мамашку, кляча, как орловский рысак встала на дыбы, сбросила Кузьмича и умчалась в даль со словами:«Да лучше в цыганский табор».
11:35
В ЗАГС приехали заранее. Грустные мужики, пришедшие разводится, поглядев на нашу пару, сочувственно завздыхали и пришли к мнению, что проблема не у них.
12:10
Расписываются, играет марш Мендельсона. Дух самого Мендельсона, печально ходит среди людей и воспрошает: «Какого хрена, мою музыку привязали к данному действию?» Хорошо, что его только я слышу, а то пришлось бы реквием играть, к возмущению ещё одного композитора.
14:50
Вернулись домой, кот встретил нас стихами собственного сочинения:«Жрите, пейте, веселитесь, толстой бабки не боитесь. Но хочу вас уберечь, от мамашки не убечь». Появился Маяковский и сказал коту, что если ещё раз услышит подобную хрень, то врежет своим пролетарским кулаком по его буржуйской морде.
16:10
Была, была попытка украсть невесту! Как и ожидалось, закончилась полным крахом. У троих прихватило спину, у одного развязался пупок.
17:10
Кот приволок валерьянку, у меня коньяк, у Пусика ликёр. Сидим под столом, пьём за молодых. Не чокаясь. Так как не факт.
18:20
Кот предлагает прикрепить к ноге мамашки железную трубу. Утверждает, что с помощью этого не хитрого приспособления, можно качать нефть.
19:30
Пусик жалобиться, говорит, что его обделяют вниманием и уходом. Кот сказал: «Уходом в мир иной» и налил ещё. Теперь Пусик положив лапу на плечо коту, спрашивает того, уважает ли он его.
20:40
Пьяный Пусик решил украсть туфлю. Мамашка, почуяв неладное, махнула ножкой. Через час Пусика принёс Леший. Рассказал, что заяц, увидев летящую по небу пьяную собаку, пошёл кодироваться.
20:55
Пришёл поп, поздравил молодых. В своей поздравительной речи отметил, что все браки заключаются на небесах. Кота этот факт заинтересовал. Спрашивает, чего тогда мамашка с Кузьмичом тут делают. Там, что без них празднуют.
21:25
Следуя, глупой, заморской традиции, мамашка метнула букет за спину. Букет вышиб оконную раму на втором этаже, отрекашетил от стенки и сшиб антресоль со шкафа.
22:10
Пришёл участковый, говорит, что наши соседи жалуются на нас. Что ж, пойду, гляну, что за соседи.
22:40
Теперь соседи уже не жалуются, заикаются. А если и жалуются, то только на понос.
23:20
Кузьмич, сообщил, что они с мамашкой едут в свадебное путешествие в Египет. Меня, с собой завёт. Вот это удача!
23:40
Кузьмич повёл свою, как он сказал, суженную в лесничий домик. Кот говорит, что мамашка не капельки, не суженная, а наоборот расширенная. Причём, во всех направлениях.

13 Июля
10:50
Прошли паспортный контроль. Кузьмич, правда, не по делу шутить начал. На вопрос таможенника, не провозит ли он что-нибудь запрещённое, ответил: «Жену». А, на таможне, как я понял, шуток не любят. Отправили они Кузьмича на рентген.
14:30
Кузьмич, утверждает, что летать совершенно не страшно. Он сам один раз уже летал, после того как поел грибов, которые ему заяц притащил.
14:50
Ну вот, и взлетели. Хотя многие пассажиры, и я в том числе, глядя на мамашку, в этом сомневались.
17:20
Перелёт прошёл без пришествий. Подъехали к гостинице. Кузьмич, узнав, что у гостиницы четыре звезды, решил, что её для Брежнева строили.

14 Июля
10:15
Завтракаем за шведским столом. Везде обман! Стол и стулья вовсе не шведские, а белорусские.
11:05
Мамашка доела последнюю сосиску, и мы пошли на пляж. Кстати, последнюю, это в прямом смысле последнюю.
14:25
На пляже, к Кузьмичу подвалил какой-то араб и сказал: «أنا أحب شيشاير». На что Кузьмич вежливо и просто ответил: «Иди в жопу, я тротил не продаю».
21:00
Решили покурить кальян. Кузьмич, гурман, попросил добавить мяту и лимон. А мамашка попросила добавить майонеза, огурца и принести всё это одной тарелке. Курение кальяна, я как-то не так представлял.

15 Июля
7:10
Поехали смотреть пирамиды. Жаль, Пусика с нами нет. Он геометрию уважает.
14:25
Все ползают по руинам, а ко мне призрак забинтованного мужика подошёл, говорит, что тут он, хам он. Послал его по матери. Нашёл чем гордиться, я, что хамов не видел? Стоп! А ведь, гробница Тутанхомона! Так кого я послал?
17:30
Ужинаем на берегу Нила. Я кота вспомнил, скучаю по нему. Он сейчас наверняка сказал бы, что америкасосы весь мир накололи со своим полётом на Луну. Просто река, ну ни как не может быть космонавтом.

16 Июля
15:00
Кузьмич, расчухав что «всё включено», навключался до выключения и уснул на пляже. Обгорел с одной стороны и получил солнечный удар. Мамашку солнце бить побоялось. Сейчас Кузьмич бродит по отелю и спрашивает у Египтян рассола и сметаны. Балалайку и лапти ещё бы у них попросил, знахарь хренов.
18:00
Кузьмич вечерком решил искупнутся в море. Век воли не видать, когда Кузьмич заходил в море, оно слегка расступилось, заценив купола на его груди. Гадом буду.
23:00
По вечерам тоска по родине накатывает, как там мои. Котофеич, Собакевич, Хозяйкевич и даже Ухажёревич.
17 Июля
08:20
Мамашке, кровь из носу нужно было фото с солнышком на ладошке. А Кузьмич не вставал, спать ему, видишь ли, охота. Теперь пытается кровь из носа остановить. Не осознал он ещё до конца, на ком женился. Не понял, что мамашка, она как русский бунт — бессмысленная, беспощадная и удар офигенно поставлен.
10:40
Ну, можно сказать, что фотосессия удалась. Правда, не без накладок. Два раза приезжали спасатели, чтоб спасти кита выкинувшегося на берег. Один раз к Кузьмичу подошли пьяные туристы из Тагила, просили сфоткать их на фоне горы похожей на тролля и показали на мамашку. Теперь и они кровь из носа останавливают.
13:50
Познакомился с местным водяным. Спорили, какое море лучше красное, чёрное или белое. Сошлись на избитой истине, что лучше жить на северном берегу чёрного или красного моря, чем на южном белого.
19:00
Вспоминал заумные фразы и выражения Пусика, чтоб войти в местный астрал. Получилось. Тут какой-то араб с чубом атомную бомбу собирает и сало жрёт.
18 Июня
9:40
Мамашка прогуливается по пляжу, превращая гальку в песок.
16:30
Гуляя по городу, наблюдали, как толпа арабов хотела устроить революцию. Так и не удалось посмотреть, как эти революции делаются. Кузьмич всё испортил. Подошёл к арабам и спросил по чём бананы. Они тут же отложили устройство революции и устроили торговлю. Потому, что для истинного араба торговле — время, а революции — час.
20:00
Водяной мне ракушку подарил, кот просил привести. А Кузьмич говорит, что из Египта их запрещено вывозить. Спрячу в чемодан мамашки, там таможенники не то, что ракушку не найдут, сами заблудится могут.
19 Июня
9:30
Кузьмич поймал морского ежа, ржёт как ненормальный и завёт морскую лошадку. Зря он так кошка хлопает глазами анимашкамного с котом общался. По-моему, кот заразный.
11:00
Кузьмич учит мамашку делать плоскими камушками «блинчики». Её «блинчики» исчезают где-то за горизонтом.
15:30
В новостях передают, что сегодня, в красном море был потоплен американский крейсер. Каким оружием его торпедировали, не известно. Нужно сказать Кузьмичу, чтоб не вздумал учить мамашку из рогатки стрелять.
17:10
Собираемся в аэропорт. Кузьмич запер паспорта в сейф, а код забыл. Но, мамашку это не смутило, она открыла дверь сейфа внутрь, лёгким нажатием руки.
20:20
Ну, вот и всё. Домой!!! Я к коту, а Кузьмич с мамашкой к Лешему.

Начало записок стр. 5 ..6..7..8..9   продолжение стр. 10
Вторая книга «Записки домового» ТУТ.
Читать ещё рассказы  1..2..3..4..5 .. 6..7..8..9..10..11..12..13..14..15..16..17..18..19

Перейти на главную.

Яндекс.Метрика Индекс цитирования. Доски Бесплатных Объявлений - Анекдоты - Доски Продвижения doski-pro.ru

новое видео

нравится страница?

жми кнопку
поделись с друзьями в соцсетях!